hari kedua UAS : gara-gara limbad

Hari ini Hari kedua UAS. dan demi apa pula mapel hari ini adalah mata pelajaran terkiler, setelah budi pekerti versi gue. Kalian tau pelajaran apa???? Tau nggak? Awas kalo nggak tau, gue golokin titit lu. tau kagak! Jangan plonga-plongo aja lo! eh ini kok jadi galak sih? kayak marahin junior. Oke gue jujur, meski sulit dan sakit buat nyatain ini tapi ini memang nyiksa hati tau gak. Pelajaran hari ini adalah IPA IPS !! demi apa coba nih pelajaran ngerusak otak banget! Mana jadwal uas bentrok banget lagi. Lo tau nggak? Apa yang lebih buruk dari pelajaran IPA sama IPS yang pas ulangan jadwalnya ditobrokin? itu adalah dicium andika kangen band. Dan lo tau apa hubungannya andika sama pelajaran IPS? yaitu sama2 ngingetin gue sama manusia purba. Dan lo tau juga nggak apa hubungannya andika sama IPA ? Sama2 bikin gue gak napsu.
Oke lanjut ke cerita, malem hari nya gue bikin cerpekan seperti biasa. Cuma cerpekan kali ini terlalu panjang, bahkan gue sampe males ngebaca nya. Biar nggak bosen gue kasih gambar jantung pake sayap, dan gue tempelin stiker boneka2an. Gue rasa cerpekan ini nggak bakal berguna deh buat gue. Gimana kagak! Pelajarannya ipa eh gue malah buat cerpekan matematika -,- yah beginilah kehidupan remaja kurang akal, ampuni dia tuhan~
Besok pagi nya gue berangkat naek motor skupi kesayangan gue seperti biasa. pagi ini gue nggak terburu-buru, jadi gue nyantai naik motor nya. dijalan gue siul-siul sambil nyanyi-nyanyi, sesekali godain mas-mas penjual es teh. Sampe diparkiran, gue ketemu sama 2 orang spesies peranakan kebo dengan termometer, yang tidak lain tidak bukan adalah widya dan sepupunya yang menurut gue sangat mirip. entah dari segi mana nya, gue liat mereka itu kayak kembaran. pas gue tanya sama widya, eh kata nya malah sepupu jauh. Hmmm.. Gue mulai curiga kalo mereka itu sodaraan. Jangan-jangan pas bayi mereka dituker, atau jgn2 widya itu anaknya syeh puji? Atau jangan2 sepupunya widya itu temen nya justin biber? atau.. Atau lebih parah, jgn2 mereka itu anaknya meli guslo yang dibuang ke got terus ditemuin orang tua nya widya sekarang? Ya allah~ kurangi lah diriku ini nonton acara tarung nya bang dika ~ *kecanduan*
Oke lanjut ke cerita, gue berbincang-bincang singkat sama widya mulai dari ngomongin codi simsen yang rambutnya cepak, julia p3r3zz yang kegedean tete sampe ngomongin auREL yang nggak putih-putih. tapi si widya sempet ngeritik gaya kunciran gue yang kayak anak TK, gue dikata kayak anak TK lah ,pake iketan 2 gambar keropi warna merah kayak anak autis lah, emang salah gue kalo gue imut? Salah gue juga ya kalo gue dilahirin punya wajah unyu-unyu kayak penyu ? Salahin emak gue dong wid, emak gue kurang kreatip pas bikin gue. Oh wid, elo mending ke jamban sono, terus ngaca ada apa disono, ada kuning-kuning ngambang, lo tau itu apa? Itu tai wid, itu TAI widd~ *histeris*
Oke balik ke cerita, gue sempet ngeden ngalor ngidul pas dikatain gitu sama di widya, tapi yaudah lah, jadi adek nya sherina emang susah, banyak yg sirik -,-
ruangan gue sama si widya beda, jadi kita pisah. Dadah widyaaa:* ceMog4 bIshaA ng3JAin cOaL NuA eAch. Pas nyampe ruang 17 [ruang ujian gue] eh ternyata udah rame. Temen2 juga udah pada sibuk sendiri2, ada ujang wakil ketua kelas gue yang pinter binti beha lagi serius belajar, ada antari yang lg sibuk nyabut rumput, si yantok yg lagi ngomong sama tititnya, dan tidak lupa si yoyok yang ternyata sibuk jilat-jilat idungnya *dikira jambu kali yak*. Mereka sibuk sendiri-sendiri. Setelah gue taruh tas di meja, gue juga mulai asik dengan kegiatan gue sendiri. Seperti biasa, ritual sebelum bel masuk, ngupil. gue juga nggak tau, kenapa gue ngupil setiap waktu. Entah karena banyaknya kotoran yg ada dihidung gue atau gimana. Kalo gue udah selesai ngupil selalu naruh upilnya di bawah meja, jg nggak bakal ketauan. Kadang, Setiap gue masukin jempol ke lobang idung, pasti nemu aja kotoran. Kalo nggak kipas angin ya,sikat wc, kadang kalo udah beberapa hari nggak ngupil gue bisa nemuin adek gue diidung gue. Entah bagaimana cara dia bisa sampai dihidung gue, yang gue tau habitat asli nya di ketek komodo.
''kring-Kr1n9s'' bel masuk pun berbunyi dan entah dari mana nya bel sekolah bisa alay gitu. gue sama temen2 pun masuk kelas, bersiap untuk menghadapi pengawas kiler yang nggak tau dari mana asalnya. Yang kita lakuin berdoa semoga pengawas hari ini nggak galak. Amin~
Ternyata eh ternyata pacarnya andikaaaaa~ pengawas jam IPA pada baik-baik. yang 1 pak udin guru bahasa inggris yang humoris, trus pak saipul guru penjaskes yang doyan nambahin hurup 'k' disetiap kata yang disebut. Contoh : '' haekk anak-anak bapak punyaak tugaskk untuk kaliankk , tolongkk besokk dikumpulkkk yaak nakk'' kebayang nggak susah bgt hidup tuh guru. Tapi seperti yang gue bilang, pak udin sama pak saipul ini baik. Mereka ngijinin kita nyontek , buka buku, atau sms-an minta jawaban. Gue pun nggak nyia-nyiain kesempatan ini, gue yang buka LKS gue cari jawaban nya, gue buka hape gue tanya temen2 semua, gue buka rok eh lupa pake celana dalem <-- yang ini bohongan.
Pak udin sama pak saipul, asik ngobrol dan anak-anak pada asik nyontek. ulangan ipa pun berjalan baik. Semoga nilai gue juga baik. kita ngumpulin lembar LJK dengan bangga, sesekali lempar senyum ke pak udin dan pak saipul. Kecuali yoyok ngelempar mesin cuci.
seperti biasa, gue, yoyok, dan yantok ngumpul buat becanda. Si yoyok punya becandaan baru yaitu : H2C singkatan dari HOMO-HOMO CERIA. Dan tentu saja , yang kena ejekan pasti si yantok. gue juga kadang kasian sama si yantok. Pernah suatu ketika mergokin dia lagi nangis, dan ternyata keadaannya dia sangat buruk. Buruk sekali seperti tititnya.
Gue : '' yantok, elo kenapa? Kok nangis gitu??
Yantok : gue nggak kuat dan, mereka sll menghina gue dan titit gue. Emang salah apa coba? Ini kan punya gue! Kenapa mreka yg sewot. Hwaaa~
Gue : yang sabar ya tok, hidup itu emang keras. Elo harus ceria lagi. Kalo elo sedih terus, siapa dong yg bakal gantiin predikat HOMO-HOMO CERIA !? Gue ngerti gimana hina nya elu :''
Yantok : *semakin histeris, lalu ujan-ujanan sambil teriak-teriak*

Yah, sebenernya gue nggak pernah bermaksud ngeledekin si yantok. Tapi apa daya, kalo liat wajahnya serasa kayak ada tulisan di jidatnya '' HINA AKU DONG'' udah hina minta dihina pula. Hina. Hina banget dia.
keasikan becanda nggak kerasa udah masuk jam kedua IPS. Huh, tantangan apalagi ini. ''semoga pengawasnya tampan dan baik hati'' ucap gue dalam hati. tapi ternyata doa gue tidak terkabul, keberuntungan hanya 1 kali buat kami. Kesialannya adalah, gue diawas sama buk limbad dan pak ucup. Aaa~ mereka itu galak2!
fact buk limbad :
entah dari mana muncul nama buk limbad, tapi yang jelas bukan karena dia istri nya limbad melainkan karena kegalakannya dan model rambutnya yg kayak cewek2 th. 70an gitu. kegalakan buk limbad udah terkenal sejak jaman kakak kelas ku dulu, cara ngajarnya juga keras. Bukan berarti keras karena suka lempar minyak goreng ke muka murid, tapi disiplin yang berlebihan.
Fact pak ucup ;
Guru ini terkenal jutek, pendiem tapi tatapannya nusuk. Kalo gue liat-liat pak ucup ini mukanya sedikit mirip sama marcel yg nyanyi candu asmara itu. hal ini dibuktikan setelah pak ucup ngawas di ruangan kita. Dia diem dan nggak banyak bacot, cuma mata nya mudah nangkep sama anak-anak yang nyontek atau buka hape. salah satu korbannya si yantok dan antari, mereka ketauan lagi kerja sama, dan hasilnya pak ucup melototin mereka terus.
Gue merasa terancam dengan keadaan ini, udah sakit perut pengen boker. Eh malah dapet pengawas super galak gini, salah siapa?? Andika?? Bukan kali ini bukan salah andika tapi salah sammy krispatih!
Untung aja soal-soal ips lumayan bisa gue kerjain, cuma beberapa soal gue tanya sama yoyok , kebetulan duduk kita berseberangan. Tapi yg gue kesel si yoyok kalo ditanyain pasti jawabannya sama '' belom isi'' ini anak bohong atau emang bener2 bloon? Kalo udah gitu, gue liat aja jawabannya langsung, males ngebacot sama si yoyok bukan karena gue pasti kalah, masalahnya mulut dia bau ikan lele.
setelah sekian lama, buk limbad bungkam akhirnya dia buka mulut juga, pak ucup pun bersantai-santai. Ceritanya nih guru gantian ngawas. Buk limbad pun nggak berhenti-henti ngebacot. Ada aja bahan buat marahin anak-anak satu ruangan.
buk limbad : '' eh kamu yang dibelakang, siapa namanya? kenapa itu gak pake emblem sekolah? Emang kamu sekolah dimana? Bukan anak smp 4 ya? '' kata buk limbad sama adek kelas gue.
adit : saya adit buk, saya beli baju diluar sekolah bu'' jawab adit ketakutan
Buk llimbad : itu emblem buat identitas sekolah, kenapa kamu nggak pake?!!? '' nada nya semakin tinggi
Adit : kan saya udah bilang buk, ibuk ini bego atau budek sih! '' kata-kata ini gue yang ngarang. Jangan dicontoh yah. Hehehe
setelah adit dimarahin, buk limbad pun memarahi siswa yang nggak pake emblem sekolah. Ada 3 orang yg kena marah.
Nggak sampe disitu aja, buk limbad kembali berulah. LJK kita diperiksa satu-satu. Dan taraaaa~ ada celah kesalahan lagi, ada yg enggak tulis paket soal. seperti dugaan gue, semua LJK anak-anak emang nggak ditulis paket, mereka langsung hitamin buletannya aja. Buk limbad marah besar, tiba-tiba langit gelap, dan rambutnya pun jadi lurus. Buk limbad ngomel-ngomel gak jelas. Gue sendiri nggak ngedengerin dia, gue ngerjain soal. Lagian nggak penting kan.
''tulilutt.. Tuliluttt'' ini bunyi bel pulang atau suara gerobak eskrim wals ?
begitu denger bel, semua langsung kumpul LJK dan beranjak pulang.
Nggak sampai disitu aja, kesialan gue lanjut sampai mau pulang. Jujur, kejadian ini bener-bener malu-maluin dan bikin gue semakin yakin kalo gue emang bego.
jadi pas mau pulang, gue ambil jaket di jok motor. Tas sekolah gue lepas, terus gue taruh di motor sebelah, gue pake deh tuh jaket terus pake helm.lalu gue pulang dengan nyantai kayak orang eek dipantai. Diperjalanan, gue ngerasa kok kayak ada yg ketinggalan ya? Apa gitu. Gue ngegrepe paha, hape ada kok. Tapi apa yang lupa ya? Gue secara refleks mau pegang tas,padahal gue lagi naik motor. '' lho! Tas gue mana!!??'' gue heboh sendiri di jalan. '' pasti ketinggalan diparkiran deh, duh bego-bego dah gue!!'' gue pun balik ke parkiran lagi, sambil sepanjangan jalan ngatain diri gue pikun. Pas gue balik ke parkiran posisi tas gue masih diatas motor orang, untung aja nggak ada yg ngambil. Petugas penjaga nya ngetawain gue sampe merdeka. Gue dikatain pikunlah, bego lah, mirip sherina lah, macem-macem deh. Gue juga nggak nyalahin si petugas, karena apa yang dia bilang ke gue semua itu bener, apalagi yang terakhir. dari kejadian lupa tas sendiri, gue ambil kesimpulan kalo ini semua akibat diomelin buk limbad tadi. saking kencengnya sampe ngerusak otak gue, dan bikin gue pelupa. Aaaa~ buk limbad jahaaat *pukul-pukul bahu buk limbad*

hari pertama UAS : insiden ku hamil duluan sudah 3 bulan~

hari ini hari pertama gue uas, nggak seperti biasa nya gue bangun lebih pagi. pelajaran uas hari ini adalah bhs. Indonesia dan matematika.
''kring-kring..'' bel masuk berbunyi. gue sama temen2 pada masuk kelas. Huh, pelajaran pertama bhs. Indonesia. yang ada dipikiran gue, pelajaran bhs. Indonesia itu bisa merusak pikiran. bacaanya kayak ngedongeng, eh nggak tau nya soalnya cuma sepanjang pantun. Gue suka kesel kalo ngerjain soal bahasa indonesia, kalo lagi pusing gue suka mual liat soal2 itu. Soal2 mulai dibagikan, gue udah bergidik ngeri sewaktu liat deretan wacana panjang yg tersenyum sinis seolah berkata, '' aku akan membuatmu ngantuk''. Soal pun udah ada ditangan gue, gue dengan cepet lahap tuh soal. Gue baca berulang-ulang, yah lumayan lah nggak sulit2 amat. Apa yg gue pelajari juga bnyak yg keluar hari itu. Oke. Bahasa indonesia, bisa.
Selanjutnya pelajaran matematika. Sebelum nya gue udah ngapalin beberapa rumus, dan yg nggak booleh gue lupain adalah cerpekan. di dunia contek menyontek, bikin cerpekan itu lebih baik dari pada nyontek jawaban temen, gue sendiri bukan tipe orang yg gampang percaya sama jawaban temen. Gue pernah minta jawaban sama temen sebelah gue, nama nya siti. Asu tuh anak, gara2 gue nyontek dia nilai gue jeblok! gue sampe ditanya sama temen2:
Uning : kok nilai lo bisa jelek gitu sih?? Emg nyontek sama siapa?
Gue : nggak tau, gue nyontek sama siti.
Uning : dasar bego, semua orang jg tau siti itu pelit jawaban wlaupun pinter, dia selalu kasih jawaban salah buat cewek2. Kalo cowok2 pada tanya, baru dikasih jawaban bener!
Gue : doggi ! pantes aja pas gue baca soal nya kok nggak mirip.
Uning : emg nyontek pas pelajaran aja ?
Gue : pelajaran budi perketi ! Sial nggak tuh.
Uning : kalo itu elo nya aja yg bego, budi pekerti pelajaran merem aja bisa, nah lo malah nyontek. Dasar begok
Gue : *putusin pala uning*
kepelitan siti juga udah dirasain sama temen2 lain ternyata, dibalik muka nya yg kayak dewi sandra ternyata dia punya jiwa yang licik dan iri dengki. Pantes aja dia nggak kepilih jadi juara idola cilik. Lah wong, kelakuannya aja nggak bener. mulai saat itu gue males minta jawaban sama siti. '' awas ya lo ti, suatu saat gue bakal bales elo'' jedeeeerr, gledeg-gledeeeg*suara petir menggema.
Oke lanjut ke soal matematika. Walaupun gue nggak pinter matematika, tapi gue ngerti lah sama rumus2 statiska atau sekedar bangun ruang. Tapi jangan tanya gue tentang aljabar, dari brojol sampe gue kelas 3 smp kagak pernah ngerti sama yg nama nya aljabar.
Gue pelan-pelan ngerjain soal matematika itu, yah masih ngampang lah. Soal 1-5 bisa kejawab. Gue lanjut soal ke 6-10 gue mulai pusing, tapi gue tetep maksa kerjain. Padahal afgan udah nyuruh gue istirahat. Gue lanjut soal 11-15 gue mulai mual dan sakit gigi. 16-20 gue udah nggak kuat lagi, mendadak gue muntah2 ngeluarin dispenser. Gue tetep lanjut, sampe akhirnya mata gue pindah ke bokong. Gue udah nggak tahan, gue diem sebentar, nenangin pikiran bentar. Waktu nya tinggal 30 menit tp gue baru nyelesain setengah paket. Heningg~ pikiran gue ayem. Tapi tiba2 ada yg mengangetkan gue. bukan, bukan cuma gue doang yg kaget. Tapi seluruh orang diruangan! gue shock denger ada handphone bunyi lagu ''hamil duluan'' keras banget. Gue cari2 sumber suara itu, ternyata adek kelas cowok disebelah gue. ngakak abis! Anak-anak satu kelas pada ketawa, termasuk pengawas nya. gimana enggak, ditengah keheningan tiba2denger dangdut koplo gitu. ''untung bukan alamat palsu'' pikir gue sambil ketawa. Disisi lain, adek kelas yg gue nggak tau namanya itu terlihat malu banget. yang gue tau, dia itu orang cina sipit, kalem lagi. pasti dia dikerjain sama temennya. Gue masih denger, tawa anak-anak dikelas. bahkan banyak yg masih ngehina si adek kelas labil ini. waktu semua udah kondusif, gue juga udah mulai ngerjain soal lagi. Sesekali gue liat adek kelas cina itu narik-narik ingus, sambil ngerjain soalnya. Prihatin gue sama dia.

'' kring-kring!!'' bel pulang berbunyi. Semua anak udah selesai ngerjain soalnya. LJK juga udah lengkap, pengawasnya pun ngumpulin lembaran kita. gue ngeliat adek kelas itu, dia masih cemberut kayak pantat ayam yg keriput, mungkin dia masih malu sama kejadian '' hamil duluan'' tadi. Gue sendiri, juga sesekali ketawa sambil liat dia. Kasian banget dia, hina banget.

Itu tadi cerita hari UAS pertama gue, besok bakal UAS kedua. Gue juga akan tetep berbagi cerita konyol sama kalian. Ikutin terus sampai UAS terakhir yaaa :*

ketika dirimu menggrepe patung di mall

Dihari yang sama tanggal 20 november, gue yang saat itu lg seneng abis ketemu bang radit nggak sanggup buat pulang kerumah. Gue butuh tempat buat nenangin diri dulu. Secara siapa sih yang nggak shock abis ketemu bang radit. rasa nya kayak mimpi.

Gue sama antari akhirnya ke kfc duta plaza daerah denpasar. perjalanan mau ke sana, gue ngobrol singkat sama antari.
'' dan, rasa nya gue pengen teriak sekenceng-kencengnya.'' kata antari dengan raut muka seneng, sesekali dia nyubit gue. Nih orang apa sih.
'' iya. Gue teriak ya.'' gue siap2 buat teriak. Keadaan jalan saat itu bener2 rame, dan gue juga sedang mengemudikan motor. '' aaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!'' teriak gue sekenceng-kencengnya. saking kencengnya obama sampe sakit kuping. Burung2 berjatuhan, pohon2 pada tumbang, pengendara motor disekitar gue mendadak pinsan semua.
'' hei ! Beneran teriak dia -,- berani juga lo '' kata antari sambil menepuk pundak gue.
gue noleh sambil memicingkan wajah. '' belom tau siapa gue. Gue bener2 seneng ri, saking senengnya gue bakal nekat ngelakuin apapun. Termasuk nurunin elo dijalan.'' kata gue bangga. antari cuma geleng-geleng dongok. Entah karena dia heran atau kepala nya sakit.
Gue memarkirkan motor, di tempat yang teduh. supaya ban motor gue gak meledak karenan kepanasan.
Gue jalan menuju pintu masuk matahari duta plaza. Gue ngobrol2 ringan sama antari. Sampe akhirnya gue ngelewatin stand pakaian dalam yg tepat berada di samping pintu masuk. Disinilah kisah yang lagi-lagi nggak bakal gue lupain.
Gue nemuin dua bocah lagi berdiri di 2 patung yg jaraknya kira2 1 meter. Entah siapa bocah itu, seekor tuyul atau anak sapi yang jelas mereka bener2 narik perhatian gue.
Bocah yang 1 , sebut saja dia tole. Kenapa tole? Karena kalo gue kasih nama kesha entar dikira anaknya pasha ungu lagi. Nah si tole ini lagi merhatiin patung yang cuma make beha sama celana dalem alias bikini. Awalnya gue pikir wajar2 aja anak usia 3 tahunan masih jarang liat patung. tapi 1 hal yang bikin gue shock. Si tole ini diem2 ngelorotin celana dalem patung itu sambil merhatiin ''itu'' nya patung. Maaff ya kalo sedikit jorok, tapi si tole ini bener2 merhatiin. Sampe akhirnya di pegang. Anjir! Gue ngakak abis! Bocah 3 tahun maen ke mall liat patung,terus celana dalem patungnya dilorotin!!!?? ya allah, dosa apa si tole ini.
ada juga si bambang. Si bambang juga melakukan hal yang sama pada patung yg di depannya.bedanya patung yg diperhatiin si bambang, bukan patung pake bikini tapi pake rok mini. awalnya gue kira si bambang anak polos nggak kayak si tole yg kecil2 udah mesum. eh nggak tau nya, sama aja cuma beda versi! Si bambang ngegrepe paha patung cewek itu! Rok nya dibuka terus di elus2! Biadab banget nih bocah! dasar bocah stres! Mungkin ini akibatnya dia sering bobo ditemenin boneka, kalo malem selalu dipeluk sambil ngomong. '' sayang, aku cinta kamu beiibehh :* '' kata si bambang sama boneka barbie nya. Sedangkan tole, gue tebak dia pasti sering maen ke pantai sama boneka barbie. Si barbie dipakein bikini, si tole dengan polosnya ngegandeng tangan si berbie sambil cengengesan kayak kucing buduk.
Yang gue pikirkan tentang mereka adalah, inilah dampak dari iklan2 di tivi. iklan lotion di buat cewek mulus pake tank top sama celana pendek lagi ngelus2 paha, sambil cengar- cengir. Dia nggak tau , akibat dari iklan yg dia bintangin balita2 pada kelainan. Dirumah mreka sambil nonton iklan lotion sambil bawa lotion mau ngikutin bintang iklannya. Bukannya keren, kasian emaknya. '' sayang, knp kamu pake lotion sambil cengar-cengir?''.

ini yang dimaksud pembodohan, iklan sabun di buat cewek cantik lagi mandi cengar-cengir mandi di sungai. Kadang gue suka heran, tuh orang mau mandi atau ngelawak.

Gue berlalu ninggalin 2 balita nista itu, gue juga masih ketawa2 sama antari gara2 liat 2 bocah pada mesum. Hahahaha. Yang gue heranin adalah, mereka itu anak siapa?? kok bisa dibiarin lepas gitu. Emaknya kemana? Ini juga kesalahan emaknya. Saking keasikannya belanja sampe lupa sama anak.
Ada ibu-ibu lagi belanja diskonan, berangkat dari rumah bawa anaknya. Entar sampe mall, muter2 sampe lupa waktu, lupa diri, dan lupa anak.
ibu 1 : eh perasaan tadi ada yg aku pegang deh jeeeng, tapi apa ya lupa.
Ibu 2 : iya ya, apa ya. Aku juga ngerasa ada yg ketinggalan
Ibu 1 : *mikir keras* oh iya! belanjaan aku ketinggalan di toko sebelah jeeeng.
Ibu 2 : oh iya, tadi lupa hand phone ketinggalan.
Dan akhirnya ibu2 itu tidak ingat sama anaknya. Anaknya dibiarin tersesat gitu. Masih mending kalo anaknya pinter, langsung ke bagian ke amanan minta tolong. lah kalo anak2nya brutal? Ya kayak tadi itu maen lorotin celana dalem patung.udah bagus, kalo anak2 nya lapor ke keamanan, dan ibunya denger. Mungkin sebagian ibu2 bakal nyadar, anaknya yg ilang. Tapi apa jadinya kalo kayak gini :
*panggilan kepada ibu, dengan nama anak sucipto. Usia 3 th, hoby make lipstik mama. ditunggu oleh anaknya di depan keamanan.*
Ibu 1 : eh itu ada anak hilang.
Ibu 2 : kasian yah, dasar2 ibu2 nggak bertanggung jawab ya jenggg
Ibu 1 : eh tunggu dulu, itu anak aku bukan ya jeng???
Ibu 2 : emang kamu punya anak ya jeng?? Aku lupa.
Ibu 1 : oh iya aku kan gak punya anak.
Ini ibu2 bener2 bego atau emang bego dari sono nya! masa sama anak sendiri lupa. kalo emang bener ada ibu2 yang kayak gitu mending kalian celupin aja wajahnya ke minyak goreng. Yah, berdoa aja semoga apa yg gue ceritain tentang ibu2 ini bener2 nggak terjadi pada ibu2 lain nya.

dari apa yg gue ceritain semoga, jadi pelajaran buat temen2 semua. terutama buat yang patung2 seksi di depan mall-mall. Semoga mereka memaafkan 2 bocah stres yang sudah menggrepe nya. gue nggak tau dimana 2 bocah idiot itu, bahkan gue nggak tau namanya. Gue berdoa semoga dia remaja, dia tidak ingat ke jadian waktu dia umur 3 tahun. MENGGREPE PATUNG DI MALL.

BE A CREATIVE WRITER WITH RADITYA DIKA. -pengalaman bodoh ketemu raditya dika-

Tanggal 20 nov, adalah hari yg menurut gue hari yang paling bersejarah dalam hidup gue, dan antari. Entah karena dapet sempak nyasar atau karena mendadak sammy krispatih nembak gue . Yg jelas gue bahagia!!! oke nggak usah bertele-tele kayak tete. Hari itu hari minggu gue ada acara talkshow ketemu sama radityadika. nama acaranya be a creative writer with raditya dika, tepatnya di fape hotel. Acaranya itu kayak seminar yg jelasin tentang cara gedein lobang idung atau sekedar menghilangakan congek pada buaya. Nama hotelnya gue samarin yah. Kesian aja entar tiba2 gara2 baca blog gue tuh hotel lgsung bangkrut. Kan nggak lucu kalo di koran ada opini FAPE HOTEL BANGKRUT KARENA REMAJA MESUM MENULIS TENTANG MEREKA DIBLOGnya.. (apa pula ini). Oke balik ke cerita, acara nya di fape hotel. Hotelnya bagus, toiletnya juga bagus, satpamnya mirip afgan lagi. dihotel itu gue bakal ketemu radityadika.RADITYADIKA!!!! Lo tau kan siapa dia?? Tau kan??? cowok pendek dengan tampang erotis bin mupeng itu lho! Gak tau ya? yah dia emg nggak penting. Kecuali buat gue. Radityadika itu penulis novel sekaligus standup comedian. Orangnya sedikit ganteng, tubuhnya pendek, dan tentu saja wajahnya mirip homo. Orang yg selama ini gue liat fotonya di twitter, buku-bukunya, lewat gerobak somay nya sekarang gue bakal ketemu dia. Oh tuhan, ini mimpi ya? Tabok gue!! *kemudian hening* sebelum hari H gue udah sibuk nyiapin baju dan hadiah yg bakal gue kasih ke bang radit. Asli dah gue rempong banget!. bingung antara gue ngasih bang radit boneka elang atau mesin cuci. sampe akhirnya gue nemuin sepeda mungil yg udah karatan di pembuangan sampah. Dan bodohnya akhirnya gue ngasih kado itu. Baju? nah gue bikin baju sendiri, dari karung dan sampah organik. Ini mau seminar atau nge gembel ?
Besok pagi nya gue di sms sama antari. '' dan, gue nggak nyangka kita bakal ketemu bang radit.''
gue bales: '' iya, gue jg nggak nyangka. Bener gak ya gosip dia mirip andika kangen band itu?''
antari dengan cepat bales sms gue : '' mungkin bang radit mirip rambutnya doang.'' itu sms terakhir kita, sebelum gue menjemput antari untuk ke fape hotel. Seperti biasa gue kendarain skupi item dekil gue yg gue cuci dulu sebelum ketemu pagi ini. Pake helm panci rombeng. Gue bener2 deg-deg-gan.saking deg-degan nya, jadi pengen mangga muda *lho

waktu di fave hotel, keadaan masih sepi sekitar 15 orangan yg baru dateng. Gue langsung ambil posisi duduk nomor 2 dari depan. Biar jelas ngeliat muka erotis nya bang radit, bukannya gue napsu cuma penasaran aja, lebih erotis mana muka andika atau bang radit. sekian menit berlalu, kursi2 dibelakang mulai terisi, gak rugi gue duduk didepan. Karena banyak jg yg rebutan dapet kursi itu. 1 jam berlalu, gue mulai bete. Dandanan gue yg udah cantik kayak putri salju mulai pudar, dan berubah mirip pocong kerasukan. Gue kesel abis, acaranya kapan mulai sih! dan yg membuat gue lebih bete lagi adalah acaranya ditunda dulu sama coffe break.dari pada muka gue makin jelek, gue ambil kopi dulu di depan dan antriannya,,Bejibun!! Muka gue yg udah jelek mendadak berubah kayak nenek2 boker. Sial banget dah. Mana sih si murwani nih. Gue mention dia di twitter, yah seperti biasa nggak dibales. Gue kecewa berat, gue terpuruk. Didepan gue kebetulan ada kursi, gue makan aja tuh kursi, disampiing gue ada bunga, gue cabutin terus gue tempel diketek gue. Ah! Bang dika lama abis!

ditengah-tengah keramaian, gue tiba-tiba menghayal~
Disaat kegundahan yg menyayat hati, diriku termunung ketika seorang pangeran tampan datang mencium tanganku dan memberikan air comberan*minum maksudnya. Pangeran itu mencium tanganku, dan kami pun tukeran nomor hape. Dia membawaku pergi, jauuuh dengan elangnya. Pangeran itu sangat gagah menggunakan pakaian baja, tapi sayang bukan boots yg dipakainya melainkan sendal jepit. Aku kembali terpaku dengan ketampanannya yg bagai marcel candrawinata.. Aku peluk dia dan dia tersenyum melihatku. Lama kusadari, ternyata kita sedang berada di indosiar. Tepat bagian sinetron laga. Legenda putri buruk rupa dan pangeran tampan. Anjeeerrrr~ hina banget.

beberapa saat kemudia host kembali nyapa kita.
'' udah nggak sabar ya nunggu bang radit nya? Yaudah kita panggil yuk bang radit nya. Ini lah dia RADITYADIKA!!!!!????'' seru host cantik itu. Belakangan gue tau namanya holipah. denger kata2 host, otomatis gue bangun dari hanyalan gue. Serentak peserta seminar langsung teriak2 histeris. '' BANG RADIT!!! ABANG!!!'' teriak antari dengan antusias. '' ABANG AKU PADAMU BANG!!!!'' teriak cewek sebelah gue. '' BANG RADIT!! RESLETINGNYA KEBUKA BANG!! TITIT NYA BANG!! '' teriak gue yg lgsung diperhatikan seluruh peserta seminar.nggak ding. Becanda gue. Nggak mungkinlah gue frontal teriak titit gitu -,- emang gue cewek apaan!

Gue teriak2 histeris ke arah bang radit. Maklum alay, baru ketemu artis langsung saiko. Yang gue heran adalah, bang radit aslinya pendek. Bantet. Tapi dia ganteng dan putih. Style nya juga gak kalah sama charli st12. Bener2 keren deh! Gue sampe terbengong sebengong-bengongnya orang bengong. Antara percaya dan nggak percaya itu raditya dika bukan sih? tapi jujur, ini adalah kali pertama gue liat dia. dia ganteng! Entah dari segi mana nya gue liat, atau karena gue suka baca novelnya doang. Tapi gue serius, dia cool banget. Gue suka.

Pertama dia awali dengan standup comedi, wah kacau ! Asli ngakak! tuh orang bener2 kocak! Bagian yg gue inget pas one liners :
1. Ketika anda memasukkan kalpanax ke dalam sup jamur, apakah sup jamur itu akan lenyap?
2. Ketika ada anak bernyanyi 'ambilkan bulan bu.. Ambilkan bulan bu'' sesungguhnya sangat merepotkan ibunya
3. Ketika seseorang marah, pasti sll berkata '' kamu tau siapa saya!'' menurut saya dia amnesia mendadak sehingga lupa siapa dirinya.

Ada beberapa point yang gue ambil dalam acara talkshow itu. Yaitu, untuk menjadi penulis kreatif nggak harus punya latar yang baik. Yang terpenting adalah seberapa besar niat dia untuk menyelesaikan cerita tersebut. Trus, bagian yg gue bener2 lengket di otak (baca: bokong) gue adalah : seorang penulis nggak butuh yg nama nya mood. Mood hanya akan memanjakan penulis. Jika seorang penulis berkata bahwa dia sedang tidak ada inspirasi, maka dia salah. Dari sumber ketidak adaan inspirasi dia bisa mengambil tema apa yg membuatnya tidak ada inspirasi.. JADI PENULIS KREATIF ITU NGGAK SULIT KOK. AWALI DENGAN KEHIDUPAN SEHARI-HARI, APA YANG LO KESELIN, BANGGAIN, ATAU APA YG LO ALAMI HARI INI. kata2 itu bikin gue semakin semangat buat nulis. Thank you so much bang radit :* terimakasih telah menjadi inspirasiku.


hoamss.. Gue serasa pidato yah. Sekedar ngasih bayangan aja sih, gimana dan apa yg disampen waktu talkshow itu. Talkshownya berjalan menyenangkan. Gue sampe nggak berasa udah 3 jam kita ngebacot sambil ketawa2. Bener2 pengalaman yang nggak bakal gue lupain. sampe penghujung acara, panitia ngadain kejutan bagi yg beruntung dapet dorprize. sialnya gue nggak dapet apa2. Dan beruntungnya antari dapet dorprise itu. Gue ngerasa kesialan. Gue kecewa karena gue udah bawa hadiah berat2 demi bang radit. dengan kemaluan yg tidak tau malu gue pun ngomong sama panitia. Gue mohon2 supaya bisa kasih hadiah ini. Ternyata bukan cuma gue yg ngasih, tapi ada beberapa anak smp yg ngasih bunga dan foto editing. Ngerasa punya temen. HahaHaha. Untuk beberapa saat gue ngerasa, permohonan gue sia2. Bang radit sempet gue anggap sombong.Tapi tiba2 kak citra, host acara itu nyuruh gue masuk ke ballroom lagi. Dan itu tanda nya, bang radit setuju dengan apa yg gue sampein tadi.gue ketemu antari lagi. Dia juga seneng gue bisa ikut gabung sama dia. LO TAU TERNYATA KEJUTAN YG DIKASI PANITIA ADALAH TANDA TANGAN DAN FOTO SAMA RADITYA DIKA, DAN CUMA 30 ORANGAN YANG BISA DAPET ITU TERMASUK GUE SAMA ANTARI !!!! Anjer, gue seneng abis!! Makaaaasi bang dika??!!
Gue sempet berfoto dan tanda tangan sama dia. Pas itu gue ngasih hadiahnya juga. '' abang, aku ada sesuatu buat abang.'' kata gue sambil ngasih hadiah itu. Kita duduk sebelahan. '' wah makasi yaa.'' kata bang radit. '' iya abang, disimpen ya jangan dibuang.'' kata gue. Bang radit cuma bilang '' iya makasi'' sambil senyum ke arah gue. Lo tau apa yg gue rasain? Gue bener2 seneng! Untuk pertama kalinya gue berbincang sama penulis favorit gue radityadika! Terharu~ tisu mana!! TISU MANA!!!.


setelah sesi foto selesai, gue sama antari keluar. gue diem. Antari diem. Andika juga diem. gue jalan dengan perasaan campur aduk. Antara seneng, gak percaya dan kebelet pipis.
'' ri, cobak lo pukul gue.'' kata gue datar. Buuukk!!! Antari mukul gue. '' sakit begok!''
'' katanya suru mukul, yaudah gue pukul masa gue kelitikin sih.'' bela antari.
'' boleh gue jedotin pala lo?'' kata gue cuek.
'' udah besok aja jedotin pala gue, sekarang gue senenggg banget!''
'' gue juga seneng. Rasa nya kayak mimpi bisa duduk sebelahan sama bang radit.''
gue sama antari, masih bener2 shock dan gak percaya. Akhirnya kita makan di kfc duta plaza, sekalian ilangin canggung dulu. to be continue...

hari itu bener-bener nggak bakal gue lupain seumur hidup gue. dengan bertemu nya gue sama radityadika membuat gue lebih semangat buat nulis. belajar dari kesalahan dan kritikan..
ada beberapa foto yang sempet gue ambiil. yuk cekidott~ 

ANTARA GUE, ANTARI , YOYOK, & YANTOK

 Dalam humor yang berbeda gue punya temen2-tem,en yang beda juga. Meski mereka nggak bisa dikatakan orang, tapi cocoklah temenan sama gue yg bukan orang juga. Sebagai sekumpulan sipanse yg baik hati dan rajin membantu nenek nyebrang jalan kita punya selera humor yang sama. Dilihat dari segi penampilan mereka normal kok. Cuma kalo mereka ketawa wajahnya yg imut-imut kayak cemut bisa berubah jadi amit-amit kayak keciprit. Jujur aja, kita dulu gak deket. Cuma antari sama yoyok karena mereka pernah pacaran. Sedangkan gue? Berasal dari spesies alay berbahaya yg hobi bantuin mbak-mbak kantin. Kalo yantok? Cowok dengan tampang maho berprofesi menjadi penangkap udang prefesional yg cita-cita nya nyaingin andika kangen band. Sampai akhirnya ketemu novelnya raditya dika yg dikenalin sama antari. Kita suka semua yg berhubungan sama bang dika. Entah karena wajahnya yg mirip komodo overdosis atau karena lobang hidungnya yg lebih mirip lobang jamban dari pada sambel abc*apadah* . kita nyambung dari segi HOMOris. spesies komodo overdosis pemakan so nice emang baik ya.  gue yang lebih suka baca novel-novel dramatis tentang kehidupan tiba-tiba tertarik dengan novel komedi nya raditya dika dan itu membuat hidup gue berubah. Dari cewek culun berkaus kaki tinggi jadi cewek dengan rambut bercat kuning , pake bando kelinci, pake sepatu warna-warni atau singkatnya gue ALAY. Gue bakal certain satu-satu temen2 gue yang kena virus tititus ngecritis.yuk cekidoot~~

1.     

            1. Antari ( follow : @duikQYL)

Temen gue yang satu ini sangat tomboy saking tomboinya bisa dibilang dia mirip cowok. Bisa dilihat dari poninya yang mirip charli ST12. Selain dia tomboy dia juga anak band. Antari jago main gitar, bass, dan kecapi. Hobi nya ini berawal ketika ia masih bayi. Sewaktu mama nya masak, antari ditinggal dikamar kakaknya sendiri. Kebetulan kakaknya antari anak band juga. Antari yang nakal dan suka makan sandal melihat seonggok gitar nganggur. Kebetulan waktu itu dia lagi laper. Nah namanya juga bayi 1mo3t-1imoet dan masih lugu pasti akan memakan apa yg dilihatnya. Dilihatlah gitar itu. Antari memandang gitar. Gitar memandang antari. Pandangan mereka sengit. Sepertinya sebentar lagi akan terjadi peperangan hebat antara gitar dan antari. “kyaaaa!!!”antari memeluk dan menggigiti (baca : mencabuli) gitar itu. Apalah daya seoonggok gitar tua, tak punya tangan dan kaki. Sejak saat itu antari jago main gitar. Bagi temen2 yang mau jago maen gitar, makan aja tuh gitar. Biar enak bisa direbus atau digoreng.

Saat ini antari lagi PDKT sama cowok.entah yg dia deketin itu orang atau bukan. Tp gue harap cowok itu bisa menjaga dirinya.

2.        

      2. Yoyok ( follow @guewawan)

 Cowok sok imut bermuka snow white dengan hidung super besar ala kurcaci ini juga temen gue. Menurut kita, dia mirip banget sama raditya dika. Bisa dilihat dari idungnya yg besarnya kayak jeruk bali. yoyok juga lucu ,suka standup comedy, makin mirip bang radit aja. yoyok itu sahabatnya (baca : homoan) yantok. yantok juga temen gue. Mereka itu deket banget. Saking deketnya mereka gue sama antari sering bilang mereka homo. yoyok dulu pernah pacaran sama antari, lumayan lama sih. Tapi akhirnya mereka mengakhiri hubungannya karena kehadiran sosok yantok dalam hidup yoyok. Tragiiis memang. yoyok juga sering diejek banci. Entah dari segi cara jalannya , bentuk hidungnya yang erotis atau dia punya tete?

     

 

foto yoyok sedang pacaran dengan pintu. yoyok emang sering napsu kalo liat pintu, bawaannya pengen nyium

   . 3. yantok (follow @faisalartup)

cowok (baca : homo) ini tanggal lahirnya sama kayak gue. Cuma beda lokasi, waktu dan tentu saja orang tua. Gue denger-denger sih yantok lagi jatuh cinta. Entah dengan orang utan mana. Gue harap orang utan itu selamat dari keganasannya yantok. Yantok sering dikatain homonya yoyok.  Mereka deket banget. Kemana-mana berdua, makan berdua, mandi berdua, dan tentu saja tidur berdua. Yantok selalu ribet dengan masalah kemulusan wajah.kadang gue prihatin. Gue juga pernah kasih saran sama yantok. “ tok, mending lo cuci muka pake sunlight turbo deh. Siapa tau jerawat lo mau rontok.” Kata gue. “ lo kira gue piring -__-“. Sahut yantok bete. “yah abis, itu udah parah banget. Saran gue sih mending lo bersihin pake jeruk nipis, tarus maskerin pake putih telor.” Kata gue baik hati. “ lo kira mau bikin bolu pake telor segala!”. Nyesel gue ngasih saran sama yantok. Untuk dapet pacar, minimal dia harus bersih dong.  Ngenes banget tuh cowok.  Muka yantok emang ngenes, sengenes-ngenesnya muka adek gue lebih ngenes muka dia.

Menurut antari, muka yantok kayak om-om girang. Menurut yoyo muka yantok kayak priyono nyoto. Dan menurut gue, muka yantok précis kayak andika kangen band. Ngenes banget ya lo.

Temen gue satu ini selalu mikirin kapan dia mimpi basah. Bagi gue seorang cewek , mimpi basah itu gak penting. Tapi buat seorang cowok kayak yantok itu sangat penting. Ini untuk membuktikan bahwa dia benar-benar cowok. Kayak tadi si yantok di ejekin sama bayu gara2 belom mimpi basah. “ hahah. Pergi sana! Lo pasti homo makanya gak mimpi basah! Haha” kata bayu mengejek sambil ngelemparin tomat. Kasian dia. 

Yantok juga punya masalah pada tititnya. Sudah banyak orang yg menggunjingnya bahwa tititnya hanya sebesar cacing ditambah kentang.  Ada juga yg bilang titit nya yantok kyak jari kelingking. Temen2 selalu menghina titit yantok. #prayForTititYantok #tititYantokHarusKuat #tititJanganSedih. Lho?! Ini kok jadi ngomongin yantok dan tititnya?? Wakakakka. Kalo kita bicarain yantok pasti gak bakal lepas dari titit. Entah karena wajahnya mirip titit atau dia nggak punya titit. Biarkan Tuhan menjawabnya….

Itu dia tentang temen-temen gue yang unik.  Masih banyak temen2 gue yang belom bisa diceritain disini. Banyak kisah lucu dari mereka yg nggak bakal gue lupain. Sejelek-jeleknya, seaneh-anehnya temen2 gue, mereka teteplah temen gue. Mau mereka orang, hewan atau jin. Mereka tetap temen2 SMP gue.  Temen-temen yang nggak bakal gue lupain.selamanya.

jangan lupa follow gue @ijoo_ijoo :)

Tragedi kematian 3 hewan keramat

Gue paling suka melihara hewan, tapi hewan yang gue pelihara enggak pernah suka ama gue. Tragis.. udah 3 binatang yang meninggal dengan tragis dirumah gue. Entah salah makan, atau emang gue enggak bisa melihara. Kuat dugaan sih enggak keurus, takut kotorannya lah, males bersihin kandang-lah, macem-macem deh. Dibawah ini adalah peliharaan gue beserta biodata dan kisah-kisah kematiannya.

1.       Tupai

Nama : popaye

Nama orang tua : -ayah : basuki

                                   -ibu :  luna maya

tupai ini bukanlah berasal dari keluarga kaya, bukan juga berasal dari comberan. tupai ini bokap gue yang ngasih. Dulu gue kira, tupai ini anak haram dari bokap gue dengan selingkuhannya.dan sekarang bokap gue bermaksud bermaksud bertanggung jawab atas lahirnya tupai nista itu. Sekarang gue sadar, gue keseringan nonton cinta pitri. Hehehe

sejak kedatangan popaye, bokap gue jadi jarang perhatiin anaknya. Pulang kerja langsung nyuapin si popaye, sebelum tidur si popaaye selalu dibacain dongeng, bahkan popaye dimasukin kartu keluarga (belakangan gue tau, bokap gue gila.piss yah!) nyokap gue yang ngerasa cemburu malah beli ikan mas buat dipelihara di akuarium, kata nyokap ikan ini mau digoreng kalo udah gede.

 Semakin hari gue juga jatuh cinta sama si popaye, bukan bukan ! gue enggak lesbi ! popaye itu cowok dan itu dibuktikan karena dia tidak mengalami menstruasi. Popaye emang imut, dia cakep, pinter, sixt pact, bahkan dia ikut main di twilight (ini tupai apa Robert pattinson?) . sepulang sekolah gue selalu bawa somay super pedas buat popaye, dan dia suka ! bokap sepulang kerja juga sering bawain martabak. Adek gue noung , dan kakak gue mbak erna juga suka, kecuali nyokap.

Suatu hari gue sekeluarga jalan-jalan kepantai, popaye enggak diajak karena dia lagi pusing. Gue sama noung nitipin dia ke nenek-nenek tetangga sebelah, dan nenek itu enggak keberatan. Gue sama keluarga pergi dengan nyaman.

 waktu pulang gue langsung nyariin si popay yang lagi tidur di kandangnya. Gue panggil-panggil si popay, tapi dia enggak bangun. Gue goyang2 kandangnya, dia tetep enggak bangun. Gue kelitikin si popay, enggak ngaruh juga. Gue mulai curiga, jangan2 …

“ ayah !!! popay diperkosa !!!”teriak gue dengan kenceng, sampe lobang idung gue mekar.

“ apa ??” ayah gue langsung lari kebirit, dia ngeliat si popay dengan serius. “sepertinya popay sudah tidak perawan lagi ! ayam ayah telah memperkosa dia !” lanjut bokap histeris

“ tidakkk !!!” teriak gue diiringi lagu keong racun, eh salah lagu nya derbi yang judulnya ‘tuhan tolong’

Ibu yang dari tadi serius dengan masakannya, akhirnya keluar karena terdengar keributan.

“siapa yang diperkosa ? ayah diperkosa ?” tanya ibu lugu. Kami diam, tidak berani bicara. “ sudah ibu bilang , ayah itu enggak virgin.”lanjutnya dengan polos.

“ehemm..” ayah berdehem, kami saling berpandangan. “ ibu sudah pernah kelilipan pesawat terbang belum ??” sindir ayah dengan wajah merah padam.

Balik ke cerita. Gue bingung si popay kenapa. Gue mutusin buat nanya sama nenek yang gue suruh jaga si popay. Waktu gue nemuin tuh nenek-nenek dia lagi nungging-nungging. Pas gue tanya lagi ngapain dia bilang lagi senam poco2. Menurut gue gerakannya lebih mirip sama kambing yang lagi encok.

“ nek, tadi nenek liat ada yang aneh ngk dari popay ?” tanya gue

“ enggak.” Jawabnya sambil nungging ke kiri dan ke kanan. “ emang dia kenapa?” lanjutnya lagi

“ si popay, enggak bangun-bangun sejak kami pulang dari pantai.” Jelas gue singkat. Si nenek malah serius sama gerakan senam poco-poco nya yang lebih mirip kayak kucing ambeyen.

“ kayaknya enggak, nenek tadi Cuma ngasih makan aja.” Jawab nya santai. “ tapi abis makan dia langsung sempoyongan, nenek juga bingung tupai kok kelakuan nya kayak manusia. Pake acara sempoyongan sama cegukan lagi.”

“ hm.. emang nenek ngasih makan apa??” tanya gue mulai curiga sama ni nenek2. Jangan2 dia adalah dalang dibalik penculikan ponari. Jangan-jangan…

“ nenek Cuma ngasih roti di dapur kamu, yang warna nya kehijau-hijauan itu.” Jawab nenek santai. Saking santaiinya gue sampe pengen jedotin kepala nya ke tembok.

“ astaga nenek ! pantes aja , itu kan kue lebaran tahun lalu ! belom sempet dibuang !” kata gue kaget. pantes aja si popay sempoyongan, nggak taunya di kasih kue jamuran. Gila nin nenek-nenek, sekarang dikasih kue jamuran besok2 dikasih kodok kawin mungkin.

Sejak kejadian itu, gue udah kapok nitipin popay ke nenek. Gue takut popay di paketin ke arab buat jadi TKI  atau di suruh mijitin dia. Gue sayang banget sama popaye, lebih dari adek gue. Mungkin kedengaran gila, gue memperlakukan dia kayak manusia. Ayah gue , kakak, sama noung juga sayang. Kecuali ibu.

Seminggu kemudian, popay mati dengan keadaan mulut mengeluarkan emas, eh salah ngeluarin busa maksudnya. Gue curiga nyokap gue ngasih racun ke makanan nya popaye. Tapi kecurigaan gue sama nyokap akhirnya sirna setelah adek gue noung, ngaku kalo dia nyikatin gigi si popaye. Saat itu gue sadar, adek gue bener2 gila.

2.       Itik

Nama : ledy gaga

Nama orang tua : ibu  - desi ratnasari

                                   Ayah – kecoa

TTL : comberan, 12-12-2012 (belom lahir dong?)

Waktu pulang sekolah, gue liat ada yang jual itik warna-warni. Warna nya lucu2.

“ bang, 1 ekor berapa ?” tanya gue

“ rp.5000 neng,” jawab si abang

“ bisa kurang nggak bang?” tanya gue berusaha nawar.

“ rp.4500 ya? Harga pokoknya mahal neng,” kata si abang

“ yeh si abang, rp. 10.000 boleh ya ??” gue berusaha buat nawar, entah gue bego atau gimana bukankah harganya lebih tinggi ??

Si abang bengong sambil garuk2 pantat. “ iya deh neng.” Kata si abang dengan wajah sumringah. Dia langsung membungkus itik warna ijo lalu ditaro di kandang. Si abang masih gedek-gedek gak jelas. Kira-kira begini isi pikirannya “ini orang gila, atau epilepsy. Nawar bukannya lebih rendah malah lebih tinggi. Orang gini ini gampang dibegoin. Gue tukar hape nya pake ayam aja mungkin dia mau.”

“makasi ya bang.” Gue berjalan dengan gembira menenteng itik warna ijo itu. Lucu banget. Gue tenteng2 kayak ember. gue cium-cium sampe bulunya rontok, gue cubit-cubit sampe tembem ( ini gemes atau merkosa itik?) gue mutusin buat ngasih nama LEDY GAGA karena gue berharap waktu itik ini dewasa dan bertransformasi menjadi ayam, gue berharap dia bisa kayak ledy gaga.

Setelah gue capek nenteng ledy gaga, gue masukin aja si ledy ke ransel gue. Gue kasih celah udara dikit. Gue gak peduli , mau dia boker di tas gue atau sekarat  di sana, yang penting gue enggak perlu repot-repot buat nenteng si ledy. Entar gue diisangka nyolong itik lagi.

Sampai dirumah gue langsung ngasih makan si ledy. Gue kasih makan dia sosis, gue rasa dia suka. Waktu adek gue liat diaa, dia langsung suka. Dia gendong2 kayak boneka, terus mendadak di adobsi sama dia buat jadi pacar boneka Barbie nya. Gue tentu enggak setuju. Enak aja, gue kan udah beli susah2. Nawar sama abang yang jual, terus susah2 nenteng lagi. Gue nggak rela. Akhirnya, gue tabok adek gue. Gue tending pantatnya, lalu gue lelepin dia kali.

Gue tarik si ledy, adek gue narik lagi. Gue tarik lebih kenceng lagi, adek gue narik lagi. Gue kentutin adek gue, lah dia pingsan. Karena saking kuat nya gue narik kandang si ledy. Kandangnya sampe menggelinding jauh , terpental keras. Si ledy Cuma bisa teriak-teriak mesum kayak orang mau diperkosa.

Kakak gue  yang suka kebersihan, langsung komen.

“ ini itik tai nya banyak banget. Idih, bulunya kotor banget.” Kata kakak gue jijik. Gue langsung ngambil si ledy, gue cium bulunya. Emang bau. “ sini gue mandiin si ledy.” Tawar kakak gue sambil ngambil kandang ledy. Gue Cuma bisa ngamini

“ tapi jangan lo minumin shampoo ya!” kata gue menasehati. Gue enggak mau kejadian dulu terulang lagi. Waktu kakak gue mandiin adek gue, terus di jejelin odol kemulutnya. Kakak gue Cuma bisa bilang iya. Gue lega…

Entah apa yang terjadi gue enggak tau, karena saking capeknya gue mau tidur dulu. Gue harap waktu gue bangun, enggak ada kejadian aneh lagi.

Gue berada ditempat yang indah banget, air yang mengalir lembut, diiringi sebuah benda kuning dan panjang. Dari bau nya gue rasa itu dodol. Naluri makan gue pun bangkit. Gue tangkep benda kuning dan panjang itu. Gue pegang. Gue pegang lagi. Kok lembek ya? Gue bauin sebentar. Bau nya kayak sayur asem. Dari pada gue penasaran, gue cicipin dikit. Rasa nya .. HAMBAR. Sumpah, enggak ada rasa nya. Dari kejauhan seorang nenek-nenek berjalan terseok-seok dengan kemben yang basah.

“nenek kenapa basah gini ? “ tanya gue lugu

“ tadi nenek abis buang aer besar, dikali sono.” Jawab nenek dengan wajah keriputnya.

“ alirannya kesini ya nek ?” tanya gue mulai khawatir. Jangan-jangan…

“ iya, emang kenapa ndok ?” tanya nenek itu yang mulai menyadari perubahan air muka gue, sekarang berubah menjadi air kencing. Ooh tidak..

“ enggak apa-apa nek.” Jawab gue dengan muka kecut. Jadi, benda yang gue kira dodol anyut ternyata adalah TAI !!!oh bodoh nya gue ! kenapa gue bisa ngira TAI adalah dodol ? jangan2 oli bisa gue kira coklat kali yak? Ahh.. bodoh ! bodoh ! gue udah makan tai ! tai nenek-nenek !! kalo tai nya Robert pattinson mungkin gue minta tambah. Tapi ini NENEK-NENEK !!! oh tuhan , rasanya enak banget !

“plakkk….” Adek gue nabok pantat gue, spontan gue langsung kaget sambil megangin bokong. “ mbak kenapa sih ?? kok teriak TAI .. bikin kaget aja.” Tanya adek gue.

“ Cuma mimpi. Syukurlah.. untung gue enggak jadi makan tai.” Oceh gue sendiri. gue Cuma mimpi,  gue enggak bisa bayangi gimana virus-virus dari tai masuk ke perut gue. Kuman-kuman bakal tumbuh dan nyampur di darah gue. Untung saja Cuma mimpi.

“ mbak !! kenapa sih ? kok ngoceh sendiri ?” tanya adek gue. “ mbak, sorry ya.. tadi adek nyumpel mulut mbak pake kaos kaki, abis mbak tidurnya ngorok. Adek jadi keganggu.” Jelas adek gue dengan  jujur.

Glekk.. stelah gue denger penjelasan adek gue itu. Gue langsung roboh. Kaos kaki adek gue kan  enggak pernahh dicuci ! maana jamuran lagi !

“ dek,  pernah keselek kulkas belom ?” sindir gue dengan wajah menguning. Tanduk keluar dari idung gue. Mata gue juga membelalak. Kuping gue mendadak keluar gajah. Gue sendiri bingung , dari mana tuh gajah ? gue kejar adek gue… begitu ketangkep gue kawinin dia sama kecoa.

Rupanya kakak gue udah selesai mandiin si ledy. Gue liat kakak gue lagi santai sambil bedakan sambel.

“ mbak, mana ledy ?” tanya gue.

“ tuh lagi diluar, gue jemur.” Kata kakak gue. Emang jemuran ?

“ hah ? kok dijemur ?” tanya gue bingung, muka gue yang biasanya cantik sekarang berubah jadi monyet dongok.

“ tadi abis gue mandiin, si ledy menggigil. Kata ibu, dijemur aja biar anget. Yaudeh, gue jemur aja.” Jelas kakak gue santai sambil ngemut upil.

“ anget gigi lo ketombean !! entar mati tauk! Sekarang dimana ?” tanya gue panik. Jelaslah gue kaget, ngapain juga itik dijemur. Entar kalo tuh si ledy kering trus gepeng kan ribet. Jadi rempeyek.

“ tuh didepan.” Jawab kakak gue lagi-lagi santai. Lama-lama gue sodok juga tuh idungnya pake golok. Tanpa banyak cincong, gue kedepan buat ngambil si ledy yang mendadak jadi bule atau lebih tepatnya jadi rempeyek itik.

Pas gue liat, si ledy udah tergeletak tak berdaya. Mata nya pindah ke bokong, bulunya rontok, dan lidahnya melet kesamping. Eh buset dah, ledy gaga sekarat !!! gue panik.gue enggak pernah ngasih napas buatan sama itik. Sekali pernah, tapi ngasih napas buatan buat boneka. Gue lari-lari kaget. Gue langsung manggil kakak gue.

“ mbakkk !! ledy sekarat !!” teriak gue yang bisa bangunin kingkong. “ mbak cepetan !!” teriak gue lagi.” Akhirnya kakak gue dateng dengan kostum spiderman pake rok.

“ ledy kok bisa tepar gini ?” tanya kakak gue polos.

“ gimana ngk tepar, lo jemur kayak dendeng gini !” jawab gue kesal. “ sekarang gimana dong? Gue kan baru beli, masa mati sih.” Kata gue sedih.

“ yaudah, besok beli lagi. Sekarang lo buang ke kali gih.” Jawab kakak gue ngasal. Enak aja, ledy mau dibuang ke kali.

“ gue mau kubur aja. Kasian kalo dibuang ke kali.” Kata gue pasrah. Gue gali tanah deket comberan, gue kubur si ledy. Diatasnya gue kasih tulisan “RIP. LEDY GAGA BINTI KECOA. 12-12-2012” gue nangis kejang. Ingus gue netes ke kuburannya si ledy. Lobang idung gue kembang kempis, mulut gue monyong-monyong sambil nangis gerong-gerong. Gue bener2 terpukul dengan kepergian ledy. Gue guling-guling sambil buka celana. Dengan muka yang berantakan ( emang dari sononya ) gue mengucapkan kata2 terakhir buat ledy. “ ledy gaga syang, maafin gue ya. SOSIS yang lo makan tadi siang itu udah kadaluwarsa, dan maafin kakak gue juga yang udah ngejemur elo.” Kata gue sambil ngelap ingus, gue pun beranjak pergi dari kuburan si ledy. Sejak saat itu ledy meninggal dengan tragis di rumah gue. Gue nggak mau media tau (emang artis ?) lalu nulis di majalah dengan judul LEEDY GAGA MENINGGAL SETELAH MENGKONSUMSI SOSIS KADALUWARSA DAN DIJEMUR OLEH MAJIKANNYA. Entar kayak kasus TKI lagi.

3.       Kelinci

Nama : hartatik (nama samaran )

Nama orang tua : ibu – manohara

                                    Ayah – nggak punya bapak

Kelinci ini gue beli waktu karya wisata ke kebun raya bedugul. Si hartatik ini kelinci elit. Harganya aja 40 ribu. Kalo gue beli dipasar 15rb juga dapet. Hartatik termasuk kelinci imut. Saking imutnya jadi amit-amit. Warnanya coklat, mulutnya monyong, kotorannya bullet-bulet ( adek gue ngira itu coklat ). Pokoknya si hartatik ini lucu banget.

Kakak gue yang suka banget sama kelinci, seneng banget waktu gue bawa pulang si hartatik. Lain dengan adek gue, yang takut banget sama kelinci tapi dia juga gemes. Setiap gue sodorin kelincinya dia langsung jingkrak-jingkrak sambil jentusin kepalanya sendiri. Kalo gue suru dia pegang, dia enggak bakal mau. Dia Cuma mau mandangin aja.

Sama seperti hewan-hewan peliharaan gue yang dulu, si hartatik ini makannya macem-macem. Mulai dari sate kambing, kopi, saampai yang paling ekstrim yaitu makan beling. Enggak ding, yang terakhir becanda.

Gue paling males kalo disuruh bersihin kandangnya. Alhasil si hartatik jadi kummel. Tai nya kececeran, badannya bau pesing, upilnya keluar-keluar, jorok deh pokoknya. Tapi gue tetep sayang sama dia. Sampai suatu hari, gue lalai menjaga hartatik.

“adekkkk !!!!! kamu apain hartatik ???” teriak gue marah. Gue kaget aja, kok si hartatik baru ditinggal beli pembalut aja kok udah sekarat gini, mulutnya keluar busa gitu. Gue panic, dan satu-satu ya orang yang ada dirumah ini adalah adek gue.

“ apa kak, kok teriak-teriak ?” jawab adek gue polos, seolah tak berdosa.

“ hartatik kenapa kok bisa gini ?” tanya gue

“ oh tadi gini ceritanya ….”adek gue mencertakan kejadiannya.

Ilustrasi menurut penjelasan tersangka utama , yaitu adek gue sendiri :

Sore itu rumah lagi sepi, gue prihatin sama si hartatik. Badannya bau, kotor, dan enggak terawat. Iseng-iseng gue ajak ngomong si hartatik.

“ tik, gue tau penderitaan lo disini. Kakak-kakak gue enggak ada yang peduli sama lo.” Ujar gue sama si hartatik. Gue rasa gue gila, ngomong ama kelinci.

“ iya, aku bau, dan kotor, bisa kah kau membantuku?” jawab hartatik dengan wajah bermuram durja. Seperti lagunya rhoma irama.

“ maaf,gue enggak bisa bantu lo. Gue takut sama lo. Gue enggak berani megang lo. Takut entar lo tiba-tiba gigit gue.” Ujar gue ketakutan.

“kamu tenang aja, aku enggak bakal gigit. Aku sayang manusia juga kok. Aku jinak.” Jawab si hartatik dengan polos tapi meyakinkan. Gue nggak yakin berani megang dia.

Gue berpikir sejenak. Gimana caranya bersihin si hartatik dari kuman dan enggak bau lagi tapi tanpa megang dia. Otak newton gue bekerja keras. Gue push-up 100 kali, gue enggak nemu ide. Gue jungkir balik, enggak nemu ide juga. Gue minum bensin 1 liter, eh gue koma 2 minggu.

“aha !! ..” tiba-tiba nongol bola lambu dikepala gue. Bagaikan mendapat pencerahan waktu gelap, seperti menemukan toilet waktu lagi sembelit. Gue bergegeas ke kamar bokap gue. Gue liat suatu benda biru dengan tutup warna kuning. Bukan, itu bukan tabung elpiji. Itu BAYGON !! entah darimana ide itu nongol di otak gue.

Hartatik udah nunggu penuh harap. Tanpa banyak bacot gue semprotin baygon itu ke kandangnya hartatik. Depan belakang, samping, atas bawah. Gue semprot semua. Gue semprot juga e idungnya hartatik. Dengan pedenya gue semprot tuh baygon sampe abis. Gue harap , abis ini si hartatik jadi wangi dan bersih.

Beberapa menit kemudian ..

“ hartatik !!!!!!!!!!!” teriak gue geram dan kecewa. Hartatik menutup matanya dengan mulut penuh busa. Lidah melet keluar dan bau wangi baygon yang masih menyengat. Gue kaget liat keadaan si hartatik, seharusnya dia kan sehat dan wangi, tapi kok jadi sekarat gini yak ??

Otak Thomas alpa Edison gue pun bekerja lagi. Gue naik gunung 7 hari 7 malam. Gue makansate 5 tusuk, gue tiduran dijalan raya, enggak ada hasilnya malah gue ditabrak mobil. Setelah berpikir siang dan malam, akhirnya gue menemukan suatu penemuan. Bunyi hukumnya gini :

JIKA ANDA MINUM BAYGON, ANDA PASTI MATI. TAPI KALO BINATANG MINUM BAYGON, YA MATI JUGALAH.

Begitulah penemuan baru gue. Haha.. gue hebat kan umur gue baru 7 tahun, udah bisa bikin penemuan hebat. Bangga nya …

“penemuan , idung lo ngangkang  ! jelaslah sekarat, nah lo semprotin baygon. Siapa hewan yang enggak sekarat. Lama-lama gue cekokin kabur barus lo. Ngasal banget. Terus gimana ni hartatik,dia udah mati.” Oceh gue kesal. Pengen gue blender aja nih anak. Dia kira baygon tu pewangi. Ah ! edan ! saat ini emosi gue bener2 memuncak. Gue pengen nyolokin kabel ke idungnya, gue jejelin sambel, gue suruh makan beling, DAN GUE PENGEN DIA DIPERKOSA ONDEL-ONDEL.

“ ribet banget sih mbak, buang aja ke kali. Beres deh.” Jawab ringan adek gue tanpa rasa bersalah.  Kalo gini, pengen gue jejelin trasi mulutnya. Gue udah enggak bisa berkata-kata lagi. Gue bener2 speechless. Bagaimana mungkin, hartatik meninggal gara2 disemprot baygon. Yang bego siapa ??? ah ! semakin lama, gue jadi pengen ngawinin adek gue sama komodo.cihhh..

Mendengar ada keributan ibu gue datang menghampiri kami. Sekilas dia melihat jenazah almarhum hartatik. Tanpa banyak ngomong, ibu langsung nenteng kandangnya , lalu dia buang ke kali. Malang nya nasip hartatik. Harus berakhir hanyut dikali. Gue enggak bisa berbuat apa2. Enggak mungkin gue kubur lagi. Emang rumah gue kuburan, setelah si ledy masa hartatik gue kuburin juga.  Gimana kalo hartatik dimutilasi ? atau dijadiin sate kelinci? Dan gimana kalo dia tiba-tiba idup, terus ditemuin, syeh puji  terus dinikahinin ??? aaaa--- hartatik yang malang.

Sejak kejadian meninggalnya hewan-hewan peliharaan gue. Gue jadi troma, gue kapok melihara hewan. Gue takut arwah hewan-hewan itu nguntit gue. Jadi mulai sekarang, gue enggak mau melihara hewan lagi. Sudah cukup, gue melihara adek gue aja. Entah apa yang akan terjadi, tapi kali ini gue melihara bukan berdasarkan kasih sayang tapi dendam. “ hahahahah.,,,,” ketawa ala mak lempir ( adeknya mak lampir).

Dari cerita ini gue dapet pelajaran. Kita harus sayang sama sesame mahkluk idup. Kalo kita mau melihara hewan, berarti kita sudah memutuskan udah mempertanggung jawabkan kehidupannya. Entah dia, hidup, sakit, atau mati. Yang mereka tau, kita lah penyebabnya. Karena kita majikannya.