puisi puisi dana

Puisi buku

Ini namanya buku

Buku tidak mirip dengan gagang pintu

Memang apa hubungannya

Gagang pintu dengan buku?

Saya tidak tau

Namanya aja kaga mirip

Buku

Kita butuh buku untuk belajar

bukan untuk dimakan

semua orang suka buku

kecuali aku

buku

buku itu pacarnya syahrini yg botak itu kan?

Oh bukan itu bubu,

Oh buku kenapa kau terlihat membosankan

Sama seperti drama elang di indosiar

Buku!!!

Buku!!

Buku.

Buku.

Ulangan umum semester

Pagi-pagi aku bangun

Ternyata aku bangun kesiangan

Oh ya lupa kan hari ini ada ulangan umum

Oh sial nasib ku

Lalu aku mandi

Lalu aku sarapan

Lalu aku mandi lagi

Sarapan lagi

Gitu terus sampe mati

Eh nggak deng becanda

Lalu aku berangkat sekolah

Eh diperjalanan ketemu temen

Akhirnya kita ngobrok sampe mules

Oh ya lupa kan aku ada ulangan umum

Ternyata aku sudah terlambat

Akhirnya aku tidak jadi ikut ulangan umum

Tamat

 Jatuh tapi bukan cinta

 

Aku lagi suka sama orang

Dia mukanya ganteng

Kaya sekuteng

Orangnya anteng

Setiap hari aku liat dia

Semakin hari dia semakin keren

Rambutnya mirip zaayn malik

Posturnya mirip agung Hercules

Terkadang aku curiga kok dia mirip ryan jombang

Tapi tetep dia ganteng

Suatu hari karena aku asik ngeliatin dia

Aku akhirnya nyemplung got

Kasian ya aku? Iya emang

Akhirnya aku pulang dengan badan penuh lumpur

Lalu aku dimarah

Aku disiksa

Aku dikirim ke Malaysia

Jadi TKW deh

“beta terkena kanker karena memegang tangannya dana” –Samuel 9th, bukan RAUL lemos

          gue pernah baca update status seseorang isinya ‘’ pacar adalah jodoh kita. Mantan adalah jodoh orang lain yg nggak sengaja kita coba’’. Gue setuju banget sama kalimat ini. Disisi lain gue merasa kalimat ini nusuk juga. Mungkin  kalau para jomblo baca kalimat ini mereka bakal ngomong ‘’ boro-boro ngomongin jodoh, gebetan aja kaga punya’’ atau lebih parahnya ‘’ jodoh itu apa? Spesies hewan baru kah?’’ kalau ngomongnya udah gini berarti jomblo pribumi tuh.

       

 Dulu waktu gue kelas 2 SD , gue belum tau apa itu ‘’pacar’’. Boro-boro ngerti pacar, make sandal aja masih kebalik. Dulu gue itu bego. Gue pernah disukain sama temen SD gue namanya Samuel. Samuel ini orang NTT gitu. Usianya juga jauh diatas gue, kira-kira beda 2 tahun. Jadi ceritanya si Samuel ini nggak naik-naik kelas. Sebelumnya, dia udah nunjukin gelagat-gelagat gak jelas. Bukan, pake sandal di tangan atau nendang bola pake titit. Samuel ini suka senyum-senyum ke arah gue. Karena gue bego, gue pikir Samuel itu kena ayan.

    

  besok siangnya pas jam istirahat, si Samuel ngedeketin gue yg waktu itu lagi ngerumpi bareng temen-temen. Tiba-tiba dia ngomong : ‘’ rambutnya nggak usah diiket, dilepas aja bagus beta suka lihatnya’’. Gue Cuma celingak-clinguk. Lagian mau rambut gue diiket atau di gerai tetep aja, muka gue kayak tupai dipipisin anjing bulldog. Gue lepas ikatan rambut gue. Dikibas-kibas ke kiri dan kanan. Percis kayak kuda dicabulin tukang becak. Samuel terus mencoba menarik perhatian gue, dari beliin gue minum sampe rela ngerjain PR gue. oh Samuel, kau jatuh cinta pada orang yg salah.

sampai suatu hari, waktu nggak ada guru Samuel diem-diem ngedeketin gue. dia duduk disebelah gue. pelan-pelan dia nyoba megang tangan gue. karena waktu itu gue masih kelas 2 sd, gue nggak ngerti dia mau ngapain. Pas dia udah megang tangan gue, gue berlaga biasa aja. Gue biarin aja dia megang tangan gue, karena gue waktu itu juga sibuk ngerjain PR.

Karena mulai terganggu, gue akhirnya bilang : “eh sam, kamu tau nggak tadi pagi aku boker.”

“lah terus kenapa?” Tanya Samuel bingung, dia masih megang tangan gue.

“ terus aku cebok....pake tangan yg kamu pegang dan aku nggak cuci tangan. Km nggak takut kena kanker kalo megang tangan aku? ” Kata gue cuek

“ hah?! Kok kamu jorok banget sih dan!” Samuel langsung ngelepas tangan gue dan ngeliat jijik kearah gue.

Hahahaha! Mampus lo sam! Rasain tuh tangan gue yg abis lo pegang, bekas eek. hahaha pasti sebentar lagi lo akan kebauan dan mati diam-diam karena nggak tahan sama baunya! Rasain tuh! Mampus!.  Kata gue dalem hati.

Keesokan harinya gue masih belum tau kalo Samuel suka sama gue. mungkin sekarang Samuel lagi jijik sama gue, atau dia lagi terbaring dirumah sakit karena kutil yg disebabkan karena dia abis megang tangan bekas cebok gue yg belum dicuci, atau dia lagi masuk tivi dan memberitakan ke media bahwa dia habis bersentuhan dengan cewek jorok yg kalo eek nggak pernah cebok. Gue nggak peduli.

 Pas jam istirahat, Samuel mendadak nyamperin gue. dia tiba-tiba duduk disamping gue pas gue lagi makan.

“ dana,  sebenernya beta mau bilang sesuatu ke kamu. beta nggak kuat nahan sendirian.” Kata Samuel serius. Kalo dia lagi serius gini, kadang gue merasa Samuel mirip sekali sama raul lemos.

“ apa?” Tanya gue.

“ kayaknya beta kena kanker deh dan, dan beta rasa ini udah lama. Dan beta baru bener-bener ngerasain kemarin pas beta megang tangan kamu. Semenjak itu, beta selalu pengen ngeliatin kamu, dan kalo disamping kamu rasanya jantung beta berdebar-debar. Dan kemarin beta nonton sinetron, katanya kalo orang kena kanker dia bisa mati. beta takut mati dan.” Curhat Samuel, wajahnya benar-benar serius dan semakin mirip raul lemos.

“ hah? Kamu kena kanker? jadi kamu bakal mati? Gara-gara..aku?!” Tanya gue kaget. Waktu itu gue belum tahu menahu ataupun tempe mentempe tentang kanker. gue pertama kali denger kata kanker dari sinetron yg biasa nyokap gue tonton. Pada saat itu pikiran gue kacau, masa iya masih kelas 2 SD udah bikin mati anak orang? Berarti gue bakal dipenjara dan gue nggak bisa nikah sama Joshua suherman dong! Gue sibuk sama asumsi gue sendiri, gue takut Samuel bener-bener mati gara-gara kanker dan konyolnya dia kena kanker gara-gara megang tangan gue yg bau eek.

“ dana..kamu nggak apa2 kan?” Tanya Samuel khawatir, dia kelihatan ketakutan dan entah kenapa gue makin merasa dia benar benar mirip raul lemos.

pengennya gue bilang : “ tidak raul…aku tidak apa-apa. Aku hanya merindukan anang, dan juga aurel si anak jin itu. Oh raul, wajahmu imut sekali. Oh lemos, kenapa idungmu seperti termos. Oh… raul”kata gue sambil gelandotan di gagang pintu. Karena takut dikira gila, akhirnya gue Cuma bilang : “ aku nggak apa-apa. Maaf udah bikin kamu kena kanker” kata gue pendek.

  Selama jam pelajaran gue mikirin banyak hal. Gue takut dipenjara, gue nggak mau bikin Samuel mati dan gue nggak suka dia mirip raul lemos. Apa kata nyokap gue nanti kalo dia tau gue bikin anak orang kena kanker?!!!!! apa kata dunia kalo gue masuk halaman depan Koran dengan judul “ MENGAKU MIRIP SHERINA, SEORANG BOCAH KELAS 2 SD NEKAT MEMBAKAR DIRINYA SENDIRI”

Besoknya, Samuel bikin surat dan dia ngasih surat itu ke gue. dia bilang surat itu namanya surat cinta.

Isinya :

Dana, sebelum beta meninggal karena kanker tolong maafin semua kesalahan beta

Dana, beta takut nanti kalo beta mati gimana ya?

Apa nanti beta bakal ketemu kamu lagi?

 Dana, beta Cuma mau bilang beta suka banget ngeliatin kamu

Beta juga suka ngeliat ketawa kamu yg kayak kuda dicabulin onta

Beta suka ngeliat tulisan kamu yg jelek

Beta  jg seneng rambut kamu yg kayak sarang tawon

Beta suka liat kamu bengong, ngingetin beta sama dorce lagi nahan pipis

Dana, semoga kamu tetep ingat beta ya.

Oh ya, kayaknya beta bakal pulang ke NTT, ayah beta ditugaskan disana. Sebagai hansip yg bertanggung jawab ayah beta nggak mungkin dong nolak perintah itu.

Maaf dana, beta nggak bakal lupa sama kamu. Selamat tinggal dana.

Dari : beta yang suka melihatmu dari balik tirai bambu

Gue sedikit terharu baca surat itu. Dasar Samuel,  mau meninggal aja sempet-sempetnya bikin surat cinta, pikir gue saat itu. Ternyata juga Samuel bener-bener pindah sekolah dan balik ke NTT. Samuel bener-bener pergi dari bali dan mengira dia kena kanker beneran. Gue penasaran bagaimana Samuel sekarang. apa dia masih inget sama gue? orang yg membuat dia berasumsi kalo dia kena kanker beneran. Apa dia masih berpikiran kalo dia kena kanker? entahlah. Gue nggak peduli Samuel inget atau nggak sama gue. yang gue tau, gue tetep inget sama Samuel sebagai  orang sial yg mau suka sama cewek macam gue, orang yg ngingetin gue betapa bego dan suramnya kehidupan gue dulu.

MENGHILANGKAN GALAU DIMALAM MINGGU

Demi  membantu para fakir asmara yg setiap malam minggu selalu galau, gue bakal ngasih tau cara-cara ampuh buat menghindarinya. Artikel ini gue dedikasikan untuk para  jomblo-jomblo terlantar diluar sana, yg sekarang lagi bingung milih baygon atau tali tambang.

Jujur gue prihatin banget sama nasib jomblo jaman sekarang. mereka seperti tidak mempunyai masa depan. Hidupnya luntang-lantung*kayak gue gak jomblo aja -_-* Gue punya tetangga yang udah jomblo 5 tahun. Namanya jubaedah. Kadang sehabis pulang sekolah gue liat dia ngomong ama tembok, lari-lari pake daster, random abis.

Gue harap setelah membaca artikel ini para jomblo seperti menemukan cahaya diantara sekumpulan om-om yg abis nge gym yang demi Tuhan bau keteknya. Ngalahin sapi melahirkan. Oke selamat membaca para fakir J

1.      1.  Jauhkan diri anda dari barang-barang berbahaya seperti baygon, peniti, dan ember.

 Kenapa ember? Takutnya saking galaunya kalian, entar malah make ember dikepala trus lari-lari ditengah jalan. Berabe.

2.     2.  Jangan mikirin mantan atau gebetan.

Kenapa? Memikirkan mereka sama dengan jalan-jalan ke taman lawang Cuma pake daster. Hal ini lah yg seharusnya kita hindari. Sangat kita hindari. Kenapa? Udah nggak usah kebanyakan nanya.

3.       3. Update di twitter kalau kita sedang bahagia

Menulis ‘’ malem ini gue bahagia banget’’ sama dengan menghibur diri sendiri. Orang-orang disekitar kalian juga bakal nyangka kalau kamu lagi bahagia. Padahal? Jangan ditanya.

4.        4. Hidupkan music sekeras-kerasnya.

Idupin lagu-lagu dengan irama disco. Percaya deh music-music kyk gini bisa bantu mood kalian balik. Ingat, jangan melakukan hal ini ketika tetangga kalian sendang berduka atau pengajian.

5.       5. Foto-foto dengan pose alay.

Ada beberapa pose unyu yg lagi gue kembangin, ini diantara :

a.        Pake kacamata item, gaya melet, ambil gambar dari atas.

b.      Berdiri nungging ke depan, acungkan 2 jari seolah membentuk huruf V.

c.       Kembungkan pipi, jerengkan mata, ambil gambar dari depan

                       

                         d.     Tarik lubang hidung ke atas, seolah membentuk hidung babi, lalu senyum gigi.

Itu tadi beberapa pose alay bin unyu yang bisa kalian coba dirumah, dijamin bisa ngilangin galau deh.  Apalagi kalau fotonya di upload ke social media.

segitu dulu deh untuk tips menghindari galau dikala malam minggu, semoga bisa ngebantu para fakir asmara.:*

BERBAGAI EKSPRESI NGE’DEN

                                      

Ada orang bilang, besarnya usaha berbanding lurus dengan hasil yg memuaskan. Rumus inilah yang gue pakai untuk menulis artikel ini. Jadi langsung aja ke topic kita, yaitu NGEDEN. diantara kalian mungkin ada yg belum tau apa itu ngeden. Oke gue bakal jelasin sedikit.

Ngeden itu dorongan pada diri sendiri, atau lebih tepatnya motivasi dalam hal yg berbeda. Kalo motivasi dorongan kita pakai buat menyemangati apa yg ingin kita kerjakan, tapi kalo ngeden dorongan untuk mengeluarkan ‘sesuatu’ yg bau.  Bahasa gaulnya ‘’boker’’ .Jadi, tolong bedakan ngeden dengan motivasi. Meskipun secara logis emang nggak ada nyambungnya.

Guna mendukung kesuksesan kalian untuk boker maka, gue udah nyiapin beberapa ekspresi ngeden yang efektif. Kalo ekspresi ngeden kalian sudah bagus maka apa yg kalian’keluarkan’ saat boker juga bakal bagus dan tentu saja lebih eksotis *ketawa jahat*. oke berikut adalah diantaranya :

1.HAIK.

Haik adalah ngeden dengan membuat ekspresi muka turun.  HAIK gampang banget kalian praktekin. Caranya :

a. buat wajah seolah-olah turun, maksudnya bibir agak dicemberutin, mata disipitin.

b.ketika kalian mau ngeluarin ‘sesuatu’ itu buat suara seperti ‘’ HAIKKKKK’’ seperti nama eksprimen gue.

c. itu aja belum cukup, kalian juga harus seperti mendorong ‘sesuatu’ itu keluar.

contohnya seperti gambar diatas.

2. KYAAAA

Ekspresi ngeden yang ini untuk orang-orang yg susah boker. Jadi kalo kalian susah boker, bagus pake teori ini. Menggunakan teori ini ada konsekuensi nya lho. Selain bentuk yg kurang bagus, hasilnya juga panas di anus. Terkesan lebih memaksakan gitu deh. Caranya sebagain berikut :

a. buat mata seolah-olah melotot. contoh :

b. perbesar lobang hidung kira-kira 2 kali ukuran sebenarnya, hal ini berguna untuk Kelancaran pernafasan kalian.

c. saat kalian sudah siap, langsung teriak ‘’KYAAAAAA’’sekencang-kencangnya. Dijamin deh yang tadinya susah buang air bisa langsung lancar. Tapi ingat konsekuensi yg  tadi.

3. HEK

Sekilas ngeden dengan cara HAIK dan HEK terdengar sama. Tapi serius ini beda. Perbedaannya terletak pada pengucapannya. Kalo HAIK diucapkan lantang, tapi kalo HEK diucap dikerongkongan. Ekspresi ngeden ini sangat efektif untuk orang-orang yg pendiam atau pemalu. Mereka nggak perlu berteriak atau membuat ekspresi muka.cukup bilang ‘hek’ dengan dorongan maka hasilnya akan keluar.

4. HUH HAH.

Ini adalah salah satu penemuan baru gue. Meskipun dari nama kurang menarik tapi liat khasiatnya. Mak nyos. Ekspresi ini bagus buat cewek-cewek yang lagi belajar melahirkan. Selain gampang dipraktekin juga hemat energi. Caranya sebagai berikut :

a. tarik nafas dalam-dalam, lalu buang pelan-pelan.

b. kembungkan pipi,buat yg chubby nggak usah ya

c. buat suara bernafas ‘’ huh.. haah’’ seolah seperti kepedesan gitu.

d. lakukan 3 kali, tahan nafas dan ‘’crot’’

Mudah bukan? Sekedar pesan, kalau ada yg kurang berhasil melakukan ekspresi diatas bisa Tanya-tanya di twitter gue @danaseptianaa

pak mutun dan bau keteknya -_-

semua orang jg pernah mengalami bau ketek, termasuk orang yg menurut kalian orang yg terhormat. Presiden, DPR, pejabat, justin biber, dan tukang es cendol pasti jg pernah bau ketek. tapi lo pernah ngalamin gk yg namanya kebauan ketek guru saat mengajar ? tentu saja kecuali saat jam olahraga karena saat itu guru atau murid semua pada bau ketek. bayangin deh bau ketek 48 siswa dicampur dgn 1 guru olahraga? Beuuuh.. pasti baunya kayak bawang busuk. oke balik ke cerita. Seperti yg gue tanya tadi, gue ngalamin yg namanya kebauan ketek guru sewaktu beliau mengajar. Sebut aja pak mutun.
pak mutun ngajar ppkn di kelas gue, kebetulan jam pertama. Bagi sebagian orang kalo masih pagi pasti belum keringetan jadi belum basket (basah ketiak). Tapi tidak pada pak mutun , beliau unik atau lebih tepatnya unyu. Jadi Pak mutun kalo ngajar pake gaya, beliau suka mengekspresikan materi yg dia sampaikan dgn gerakan gerakan mengangkat tangan atau bisa disebut jg dgn menganggkat ketek. Gue yg duduk di bangku paling depan biasanya selalu kena korbannya pak mutun. Setiap pak mutun ngejelasin saat itu pula dia angkat ketek, dan saat itu lah gue harus menahan nafas.
' jadi anak2, globalisasi adalah proses menuju lingkup dunia yg lebih luas' kata pak mutun dengan gaya seolah2 menggambarkan bola dunia, otomatis dia angkat ketek. gue yg disebelahnya buru2 tahan nafas. Gak peduli entar gue sesak nafas, siapa tau pas gue kekurangan udara dan pingsan, cody simpson mendadak kasih nafas buatan.
Selama pak mutun ngajar, selalu diselingin dgn angkat keteknya. jujur, gue sungguh menderita. Sangat. Bayangin aja gue harus nahan nafas selama 1 jam waktu jam pelajaran pak mutun.
Kadang gue bingung,sebenernya dia itu ngerasa gak sih?
Apa dia gak sadar kalo gue sebagai murid yg unyu selalu menderita ketika dia mengangkat ketek?

Penderitaan gue bertambah. Belakangan ini angin di denpasar bener2 kenceng. kebetulan jendela di kelas selalu dibuka, angin pun masuk dgn sesuka hatinya. Disinilah puncak penderitaan gue.
ketika terjadi suatu proses, saat pak mutun mengangkat ketek, tiba2 angin datang dan secara otomatis mengenai ketek basahnya lalu terciumlah bau campuran asam kecyutt daaaaannn taraaaa! Bau ketek sukses mampir di hidung gue. Asal lo tau, bau keteknya pak mutun itu kayak ikan basi dicampur farfum melati. Beuuuh.. Gak kebayang baunya kyk apa. sesekali gue tarik nafas, paru2 gue pasti bakal rusak. Buang nafas, mau gak mau juga harus nyium bau keteknya. begitu seterusnya.

gara2 bau ketek pak mutun, gue gak pernah konsen saat belajar. bau itu terus nemenin gue belajar PPKN. Kalo ini semacam acara adre nyali gue bakal angkat tangan ke kamera secepatnya. Tp sayang, gak mungkin. yang mungkin adalah, gue bakal terus nyium bau ketek itu selama 3 bulan. Entah apa yg akan berdampak selama 3 bulan itu, mungkin gue akan bau ketek kyk pak mutun atau jangan2 gue bakal berubah mirip sherina? atau andika kangen band nembak gue? hanya Tuhan yg tau, lihat saja 3 bulan mendatang. Jgn kaget klo mendadak mata gue jereng

YANTOK: ''nanti kalo penitinya kena titit ku gimana?''

Kisah kali ini datang dari yantok, Temen gue yg hobi ngomong sama tititnya sendiri. Kisah kali ini ada hubungannya dengan titit. Terutama tititnya Yantok. Bukan bermaksud porno walaupun mukanya yantok erotis, tapi yang jelas dari kisah kali ini kalian akan menyadari betapa unyu nya tititnya yantok.

kalo bicara soal titit, pasti kalian bakal ngira jorok. Gue juga agak bingung mendeskripsikannya. Gak mungkin kan kalo gue bilang 'anu' atau lebih parahnya 'burung', jadi gue bilang aja titit.
yantok temen gue yg 'katanya' punya masalah ketititan, sering mengalami hina2an dari teman2 gue. Kadang gue kasian, tp boong.

jadi ceritanya, celananya yantok sobek di bagian depan. secara tidak langsung memberikan lubang besar di celananya. *rada geli gue nyeritainnya*
Awalnya gak ada yg tau, tp gue jg gak tau gimana ceritanya berita ini bisa nyebar ke seisi kelas. Yg gue bingung, si yantok gak malu. Dia dengan bangganya bilang ' eh celana gue robek lho!! Mau liat gak? nih2 kasi titit!' -___-

Merasa risih liat celana bolongnya yantok, si antari nyuruh yoyok beli peniti buat nutupin lubangnya. Kebetulan yoyok mantan homoanya yantok, jadi dia mau2 aja dong ya.

' tok, gak risih apa lu celana sobek gitu, sok seksi amat lu tok.'' kata yoyok menasehati. ' nih gue beliin peniti, sekalian gue kancingin.'' lanjut yoyok nawarin diri buat ngancingin celana sobeknya yantok.
si yantok nurut2 aja. Disinilah adegan lucu nya. Si yantok dengan refleks ngangkang depannya yoyok. Dan yoyok ngancingin di bagian depan celananya yantok. Yang gue pikirin pertama kali adalah, nanti gimana kalo nusuk cobak? Maksud gue, pas yoyok gak sadar tiba2 dia kebablasan nusuk, kena tititnya gimana? sabar yantok, dunia emang keras sob.

gue , deka, antari, safira dan teman2 lain ketawa liat tingkah mantan homo itu. Ngerasa diketawain, si yantok pindah ketoilet, kali ini dia milih buat nyelesain sendiri.

Beberapa menit kemudian.....


Yantok kembali dengan keadaan celana penuh peniti di bagian depannya. gue bingung. Kenapa nih bocah gak make peniti di dalamnya?? Akhirnya gue nanyak.

'' tok, ngapa lu make diluar? penitinya taruh didalem aja biar rapi. Malu2in amat lu tok.'' kata gue.

'' kalo make didalem, entar kena titit gue. Kalo tambah ciut, emg lu mau nanggung?'' hebat. Yantok sangat melindungin tititnya. Persahabatan antara manusia dan titit. Cukup unik.

'' yah tapi, emg lu gak malu apa celana bolong kok dikasi peniti. gak jaman cyiiiiin'' kata antari

Mendadak yantok mencopoti penitinya, dia melempar nya ke selokan. Lalu dia berlari ditengah hujan, dan terduduk di dekat kuburan. (lu kira syuting film india)

Akhirnya yantok kembali dengan keadaan celana yg bolong. Tetap bolong. Kasian sekali dia. terpaksa sampai jam pelajaran berakhir, dia harus memegangi bagian depan celananya. mungkin orang akan berpikir kalo dia lg megang tititnya sendiri -_-
#prayforyantok!

hari kedua UAS : gara-gara limbad

Hari ini Hari kedua UAS. dan demi apa pula mapel hari ini adalah mata pelajaran terkiler, setelah budi pekerti versi gue. Kalian tau pelajaran apa???? Tau nggak? Awas kalo nggak tau, gue golokin titit lu. tau kagak! Jangan plonga-plongo aja lo! eh ini kok jadi galak sih? kayak marahin junior. Oke gue jujur, meski sulit dan sakit buat nyatain ini tapi ini memang nyiksa hati tau gak. Pelajaran hari ini adalah IPA IPS !! demi apa coba nih pelajaran ngerusak otak banget! Mana jadwal uas bentrok banget lagi. Lo tau nggak? Apa yang lebih buruk dari pelajaran IPA sama IPS yang pas ulangan jadwalnya ditobrokin? itu adalah dicium andika kangen band. Dan lo tau apa hubungannya andika sama pelajaran IPS? yaitu sama2 ngingetin gue sama manusia purba. Dan lo tau juga nggak apa hubungannya andika sama IPA ? Sama2 bikin gue gak napsu.
Oke lanjut ke cerita, malem hari nya gue bikin cerpekan seperti biasa. Cuma cerpekan kali ini terlalu panjang, bahkan gue sampe males ngebaca nya. Biar nggak bosen gue kasih gambar jantung pake sayap, dan gue tempelin stiker boneka2an. Gue rasa cerpekan ini nggak bakal berguna deh buat gue. Gimana kagak! Pelajarannya ipa eh gue malah buat cerpekan matematika -,- yah beginilah kehidupan remaja kurang akal, ampuni dia tuhan~
Besok pagi nya gue berangkat naek motor skupi kesayangan gue seperti biasa. pagi ini gue nggak terburu-buru, jadi gue nyantai naik motor nya. dijalan gue siul-siul sambil nyanyi-nyanyi, sesekali godain mas-mas penjual es teh. Sampe diparkiran, gue ketemu sama 2 orang spesies peranakan kebo dengan termometer, yang tidak lain tidak bukan adalah widya dan sepupunya yang menurut gue sangat mirip. entah dari segi mana nya, gue liat mereka itu kayak kembaran. pas gue tanya sama widya, eh kata nya malah sepupu jauh. Hmmm.. Gue mulai curiga kalo mereka itu sodaraan. Jangan-jangan pas bayi mereka dituker, atau jgn2 widya itu anaknya syeh puji? Atau jangan2 sepupunya widya itu temen nya justin biber? atau.. Atau lebih parah, jgn2 mereka itu anaknya meli guslo yang dibuang ke got terus ditemuin orang tua nya widya sekarang? Ya allah~ kurangi lah diriku ini nonton acara tarung nya bang dika ~ *kecanduan*
Oke lanjut ke cerita, gue berbincang-bincang singkat sama widya mulai dari ngomongin codi simsen yang rambutnya cepak, julia p3r3zz yang kegedean tete sampe ngomongin auREL yang nggak putih-putih. tapi si widya sempet ngeritik gaya kunciran gue yang kayak anak TK, gue dikata kayak anak TK lah ,pake iketan 2 gambar keropi warna merah kayak anak autis lah, emang salah gue kalo gue imut? Salah gue juga ya kalo gue dilahirin punya wajah unyu-unyu kayak penyu ? Salahin emak gue dong wid, emak gue kurang kreatip pas bikin gue. Oh wid, elo mending ke jamban sono, terus ngaca ada apa disono, ada kuning-kuning ngambang, lo tau itu apa? Itu tai wid, itu TAI widd~ *histeris*
Oke balik ke cerita, gue sempet ngeden ngalor ngidul pas dikatain gitu sama di widya, tapi yaudah lah, jadi adek nya sherina emang susah, banyak yg sirik -,-
ruangan gue sama si widya beda, jadi kita pisah. Dadah widyaaa:* ceMog4 bIshaA ng3JAin cOaL NuA eAch. Pas nyampe ruang 17 [ruang ujian gue] eh ternyata udah rame. Temen2 juga udah pada sibuk sendiri2, ada ujang wakil ketua kelas gue yang pinter binti beha lagi serius belajar, ada antari yang lg sibuk nyabut rumput, si yantok yg lagi ngomong sama tititnya, dan tidak lupa si yoyok yang ternyata sibuk jilat-jilat idungnya *dikira jambu kali yak*. Mereka sibuk sendiri-sendiri. Setelah gue taruh tas di meja, gue juga mulai asik dengan kegiatan gue sendiri. Seperti biasa, ritual sebelum bel masuk, ngupil. gue juga nggak tau, kenapa gue ngupil setiap waktu. Entah karena banyaknya kotoran yg ada dihidung gue atau gimana. Kalo gue udah selesai ngupil selalu naruh upilnya di bawah meja, jg nggak bakal ketauan. Kadang, Setiap gue masukin jempol ke lobang idung, pasti nemu aja kotoran. Kalo nggak kipas angin ya,sikat wc, kadang kalo udah beberapa hari nggak ngupil gue bisa nemuin adek gue diidung gue. Entah bagaimana cara dia bisa sampai dihidung gue, yang gue tau habitat asli nya di ketek komodo.
''kring-Kr1n9s'' bel masuk pun berbunyi dan entah dari mana nya bel sekolah bisa alay gitu. gue sama temen2 pun masuk kelas, bersiap untuk menghadapi pengawas kiler yang nggak tau dari mana asalnya. Yang kita lakuin berdoa semoga pengawas hari ini nggak galak. Amin~
Ternyata eh ternyata pacarnya andikaaaaa~ pengawas jam IPA pada baik-baik. yang 1 pak udin guru bahasa inggris yang humoris, trus pak saipul guru penjaskes yang doyan nambahin hurup 'k' disetiap kata yang disebut. Contoh : '' haekk anak-anak bapak punyaak tugaskk untuk kaliankk , tolongkk besokk dikumpulkkk yaak nakk'' kebayang nggak susah bgt hidup tuh guru. Tapi seperti yang gue bilang, pak udin sama pak saipul ini baik. Mereka ngijinin kita nyontek , buka buku, atau sms-an minta jawaban. Gue pun nggak nyia-nyiain kesempatan ini, gue yang buka LKS gue cari jawaban nya, gue buka hape gue tanya temen2 semua, gue buka rok eh lupa pake celana dalem <-- yang ini bohongan.
Pak udin sama pak saipul, asik ngobrol dan anak-anak pada asik nyontek. ulangan ipa pun berjalan baik. Semoga nilai gue juga baik. kita ngumpulin lembar LJK dengan bangga, sesekali lempar senyum ke pak udin dan pak saipul. Kecuali yoyok ngelempar mesin cuci.
seperti biasa, gue, yoyok, dan yantok ngumpul buat becanda. Si yoyok punya becandaan baru yaitu : H2C singkatan dari HOMO-HOMO CERIA. Dan tentu saja , yang kena ejekan pasti si yantok. gue juga kadang kasian sama si yantok. Pernah suatu ketika mergokin dia lagi nangis, dan ternyata keadaannya dia sangat buruk. Buruk sekali seperti tititnya.
Gue : '' yantok, elo kenapa? Kok nangis gitu??
Yantok : gue nggak kuat dan, mereka sll menghina gue dan titit gue. Emang salah apa coba? Ini kan punya gue! Kenapa mreka yg sewot. Hwaaa~
Gue : yang sabar ya tok, hidup itu emang keras. Elo harus ceria lagi. Kalo elo sedih terus, siapa dong yg bakal gantiin predikat HOMO-HOMO CERIA !? Gue ngerti gimana hina nya elu :''
Yantok : *semakin histeris, lalu ujan-ujanan sambil teriak-teriak*

Yah, sebenernya gue nggak pernah bermaksud ngeledekin si yantok. Tapi apa daya, kalo liat wajahnya serasa kayak ada tulisan di jidatnya '' HINA AKU DONG'' udah hina minta dihina pula. Hina. Hina banget dia.
keasikan becanda nggak kerasa udah masuk jam kedua IPS. Huh, tantangan apalagi ini. ''semoga pengawasnya tampan dan baik hati'' ucap gue dalam hati. tapi ternyata doa gue tidak terkabul, keberuntungan hanya 1 kali buat kami. Kesialannya adalah, gue diawas sama buk limbad dan pak ucup. Aaa~ mereka itu galak2!
fact buk limbad :
entah dari mana muncul nama buk limbad, tapi yang jelas bukan karena dia istri nya limbad melainkan karena kegalakannya dan model rambutnya yg kayak cewek2 th. 70an gitu. kegalakan buk limbad udah terkenal sejak jaman kakak kelas ku dulu, cara ngajarnya juga keras. Bukan berarti keras karena suka lempar minyak goreng ke muka murid, tapi disiplin yang berlebihan.
Fact pak ucup ;
Guru ini terkenal jutek, pendiem tapi tatapannya nusuk. Kalo gue liat-liat pak ucup ini mukanya sedikit mirip sama marcel yg nyanyi candu asmara itu. hal ini dibuktikan setelah pak ucup ngawas di ruangan kita. Dia diem dan nggak banyak bacot, cuma mata nya mudah nangkep sama anak-anak yang nyontek atau buka hape. salah satu korbannya si yantok dan antari, mereka ketauan lagi kerja sama, dan hasilnya pak ucup melototin mereka terus.
Gue merasa terancam dengan keadaan ini, udah sakit perut pengen boker. Eh malah dapet pengawas super galak gini, salah siapa?? Andika?? Bukan kali ini bukan salah andika tapi salah sammy krispatih!
Untung aja soal-soal ips lumayan bisa gue kerjain, cuma beberapa soal gue tanya sama yoyok , kebetulan duduk kita berseberangan. Tapi yg gue kesel si yoyok kalo ditanyain pasti jawabannya sama '' belom isi'' ini anak bohong atau emang bener2 bloon? Kalo udah gitu, gue liat aja jawabannya langsung, males ngebacot sama si yoyok bukan karena gue pasti kalah, masalahnya mulut dia bau ikan lele.
setelah sekian lama, buk limbad bungkam akhirnya dia buka mulut juga, pak ucup pun bersantai-santai. Ceritanya nih guru gantian ngawas. Buk limbad pun nggak berhenti-henti ngebacot. Ada aja bahan buat marahin anak-anak satu ruangan.
buk limbad : '' eh kamu yang dibelakang, siapa namanya? kenapa itu gak pake emblem sekolah? Emang kamu sekolah dimana? Bukan anak smp 4 ya? '' kata buk limbad sama adek kelas gue.
adit : saya adit buk, saya beli baju diluar sekolah bu'' jawab adit ketakutan
Buk llimbad : itu emblem buat identitas sekolah, kenapa kamu nggak pake?!!? '' nada nya semakin tinggi
Adit : kan saya udah bilang buk, ibuk ini bego atau budek sih! '' kata-kata ini gue yang ngarang. Jangan dicontoh yah. Hehehe
setelah adit dimarahin, buk limbad pun memarahi siswa yang nggak pake emblem sekolah. Ada 3 orang yg kena marah.
Nggak sampe disitu aja, buk limbad kembali berulah. LJK kita diperiksa satu-satu. Dan taraaaa~ ada celah kesalahan lagi, ada yg enggak tulis paket soal. seperti dugaan gue, semua LJK anak-anak emang nggak ditulis paket, mereka langsung hitamin buletannya aja. Buk limbad marah besar, tiba-tiba langit gelap, dan rambutnya pun jadi lurus. Buk limbad ngomel-ngomel gak jelas. Gue sendiri nggak ngedengerin dia, gue ngerjain soal. Lagian nggak penting kan.
''tulilutt.. Tuliluttt'' ini bunyi bel pulang atau suara gerobak eskrim wals ?
begitu denger bel, semua langsung kumpul LJK dan beranjak pulang.
Nggak sampai disitu aja, kesialan gue lanjut sampai mau pulang. Jujur, kejadian ini bener-bener malu-maluin dan bikin gue semakin yakin kalo gue emang bego.
jadi pas mau pulang, gue ambil jaket di jok motor. Tas sekolah gue lepas, terus gue taruh di motor sebelah, gue pake deh tuh jaket terus pake helm.lalu gue pulang dengan nyantai kayak orang eek dipantai. Diperjalanan, gue ngerasa kok kayak ada yg ketinggalan ya? Apa gitu. Gue ngegrepe paha, hape ada kok. Tapi apa yang lupa ya? Gue secara refleks mau pegang tas,padahal gue lagi naik motor. '' lho! Tas gue mana!!??'' gue heboh sendiri di jalan. '' pasti ketinggalan diparkiran deh, duh bego-bego dah gue!!'' gue pun balik ke parkiran lagi, sambil sepanjangan jalan ngatain diri gue pikun. Pas gue balik ke parkiran posisi tas gue masih diatas motor orang, untung aja nggak ada yg ngambil. Petugas penjaga nya ngetawain gue sampe merdeka. Gue dikatain pikunlah, bego lah, mirip sherina lah, macem-macem deh. Gue juga nggak nyalahin si petugas, karena apa yang dia bilang ke gue semua itu bener, apalagi yang terakhir. dari kejadian lupa tas sendiri, gue ambil kesimpulan kalo ini semua akibat diomelin buk limbad tadi. saking kencengnya sampe ngerusak otak gue, dan bikin gue pelupa. Aaaa~ buk limbad jahaaat *pukul-pukul bahu buk limbad*