Tragedi kematian 3 hewan keramat

Gue paling suka melihara hewan, tapi hewan yang gue pelihara enggak pernah suka ama gue. Tragis.. udah 3 binatang yang meninggal dengan tragis dirumah gue. Entah salah makan, atau emang gue enggak bisa melihara. Kuat dugaan sih enggak keurus, takut kotorannya lah, males bersihin kandang-lah, macem-macem deh. Dibawah ini adalah peliharaan gue beserta biodata dan kisah-kisah kematiannya.

1.       Tupai

Nama : popaye

Nama orang tua : -ayah : basuki

                                   -ibu :  luna maya

tupai ini bukanlah berasal dari keluarga kaya, bukan juga berasal dari comberan. tupai ini bokap gue yang ngasih. Dulu gue kira, tupai ini anak haram dari bokap gue dengan selingkuhannya.dan sekarang bokap gue bermaksud bermaksud bertanggung jawab atas lahirnya tupai nista itu. Sekarang gue sadar, gue keseringan nonton cinta pitri. Hehehe

sejak kedatangan popaye, bokap gue jadi jarang perhatiin anaknya. Pulang kerja langsung nyuapin si popaye, sebelum tidur si popaaye selalu dibacain dongeng, bahkan popaye dimasukin kartu keluarga (belakangan gue tau, bokap gue gila.piss yah!) nyokap gue yang ngerasa cemburu malah beli ikan mas buat dipelihara di akuarium, kata nyokap ikan ini mau digoreng kalo udah gede.

 Semakin hari gue juga jatuh cinta sama si popaye, bukan bukan ! gue enggak lesbi ! popaye itu cowok dan itu dibuktikan karena dia tidak mengalami menstruasi. Popaye emang imut, dia cakep, pinter, sixt pact, bahkan dia ikut main di twilight (ini tupai apa Robert pattinson?) . sepulang sekolah gue selalu bawa somay super pedas buat popaye, dan dia suka ! bokap sepulang kerja juga sering bawain martabak. Adek gue noung , dan kakak gue mbak erna juga suka, kecuali nyokap.

Suatu hari gue sekeluarga jalan-jalan kepantai, popaye enggak diajak karena dia lagi pusing. Gue sama noung nitipin dia ke nenek-nenek tetangga sebelah, dan nenek itu enggak keberatan. Gue sama keluarga pergi dengan nyaman.

 waktu pulang gue langsung nyariin si popay yang lagi tidur di kandangnya. Gue panggil-panggil si popay, tapi dia enggak bangun. Gue goyang2 kandangnya, dia tetep enggak bangun. Gue kelitikin si popay, enggak ngaruh juga. Gue mulai curiga, jangan2 …

“ ayah !!! popay diperkosa !!!”teriak gue dengan kenceng, sampe lobang idung gue mekar.

“ apa ??” ayah gue langsung lari kebirit, dia ngeliat si popay dengan serius. “sepertinya popay sudah tidak perawan lagi ! ayam ayah telah memperkosa dia !” lanjut bokap histeris

“ tidakkk !!!” teriak gue diiringi lagu keong racun, eh salah lagu nya derbi yang judulnya ‘tuhan tolong’

Ibu yang dari tadi serius dengan masakannya, akhirnya keluar karena terdengar keributan.

“siapa yang diperkosa ? ayah diperkosa ?” tanya ibu lugu. Kami diam, tidak berani bicara. “ sudah ibu bilang , ayah itu enggak virgin.”lanjutnya dengan polos.

“ehemm..” ayah berdehem, kami saling berpandangan. “ ibu sudah pernah kelilipan pesawat terbang belum ??” sindir ayah dengan wajah merah padam.

Balik ke cerita. Gue bingung si popay kenapa. Gue mutusin buat nanya sama nenek yang gue suruh jaga si popay. Waktu gue nemuin tuh nenek-nenek dia lagi nungging-nungging. Pas gue tanya lagi ngapain dia bilang lagi senam poco2. Menurut gue gerakannya lebih mirip sama kambing yang lagi encok.

“ nek, tadi nenek liat ada yang aneh ngk dari popay ?” tanya gue

“ enggak.” Jawabnya sambil nungging ke kiri dan ke kanan. “ emang dia kenapa?” lanjutnya lagi

“ si popay, enggak bangun-bangun sejak kami pulang dari pantai.” Jelas gue singkat. Si nenek malah serius sama gerakan senam poco-poco nya yang lebih mirip kayak kucing ambeyen.

“ kayaknya enggak, nenek tadi Cuma ngasih makan aja.” Jawab nya santai. “ tapi abis makan dia langsung sempoyongan, nenek juga bingung tupai kok kelakuan nya kayak manusia. Pake acara sempoyongan sama cegukan lagi.”

“ hm.. emang nenek ngasih makan apa??” tanya gue mulai curiga sama ni nenek2. Jangan2 dia adalah dalang dibalik penculikan ponari. Jangan-jangan…

“ nenek Cuma ngasih roti di dapur kamu, yang warna nya kehijau-hijauan itu.” Jawab nenek santai. Saking santaiinya gue sampe pengen jedotin kepala nya ke tembok.

“ astaga nenek ! pantes aja , itu kan kue lebaran tahun lalu ! belom sempet dibuang !” kata gue kaget. pantes aja si popay sempoyongan, nggak taunya di kasih kue jamuran. Gila nin nenek-nenek, sekarang dikasih kue jamuran besok2 dikasih kodok kawin mungkin.

Sejak kejadian itu, gue udah kapok nitipin popay ke nenek. Gue takut popay di paketin ke arab buat jadi TKI  atau di suruh mijitin dia. Gue sayang banget sama popaye, lebih dari adek gue. Mungkin kedengaran gila, gue memperlakukan dia kayak manusia. Ayah gue , kakak, sama noung juga sayang. Kecuali ibu.

Seminggu kemudian, popay mati dengan keadaan mulut mengeluarkan emas, eh salah ngeluarin busa maksudnya. Gue curiga nyokap gue ngasih racun ke makanan nya popaye. Tapi kecurigaan gue sama nyokap akhirnya sirna setelah adek gue noung, ngaku kalo dia nyikatin gigi si popaye. Saat itu gue sadar, adek gue bener2 gila.

2.       Itik

Nama : ledy gaga

Nama orang tua : ibu  - desi ratnasari

                                   Ayah – kecoa

TTL : comberan, 12-12-2012 (belom lahir dong?)

Waktu pulang sekolah, gue liat ada yang jual itik warna-warni. Warna nya lucu2.

“ bang, 1 ekor berapa ?” tanya gue

“ rp.5000 neng,” jawab si abang

“ bisa kurang nggak bang?” tanya gue berusaha nawar.

“ rp.4500 ya? Harga pokoknya mahal neng,” kata si abang

“ yeh si abang, rp. 10.000 boleh ya ??” gue berusaha buat nawar, entah gue bego atau gimana bukankah harganya lebih tinggi ??

Si abang bengong sambil garuk2 pantat. “ iya deh neng.” Kata si abang dengan wajah sumringah. Dia langsung membungkus itik warna ijo lalu ditaro di kandang. Si abang masih gedek-gedek gak jelas. Kira-kira begini isi pikirannya “ini orang gila, atau epilepsy. Nawar bukannya lebih rendah malah lebih tinggi. Orang gini ini gampang dibegoin. Gue tukar hape nya pake ayam aja mungkin dia mau.”

“makasi ya bang.” Gue berjalan dengan gembira menenteng itik warna ijo itu. Lucu banget. Gue tenteng2 kayak ember. gue cium-cium sampe bulunya rontok, gue cubit-cubit sampe tembem ( ini gemes atau merkosa itik?) gue mutusin buat ngasih nama LEDY GAGA karena gue berharap waktu itik ini dewasa dan bertransformasi menjadi ayam, gue berharap dia bisa kayak ledy gaga.

Setelah gue capek nenteng ledy gaga, gue masukin aja si ledy ke ransel gue. Gue kasih celah udara dikit. Gue gak peduli , mau dia boker di tas gue atau sekarat  di sana, yang penting gue enggak perlu repot-repot buat nenteng si ledy. Entar gue diisangka nyolong itik lagi.

Sampai dirumah gue langsung ngasih makan si ledy. Gue kasih makan dia sosis, gue rasa dia suka. Waktu adek gue liat diaa, dia langsung suka. Dia gendong2 kayak boneka, terus mendadak di adobsi sama dia buat jadi pacar boneka Barbie nya. Gue tentu enggak setuju. Enak aja, gue kan udah beli susah2. Nawar sama abang yang jual, terus susah2 nenteng lagi. Gue nggak rela. Akhirnya, gue tabok adek gue. Gue tending pantatnya, lalu gue lelepin dia kali.

Gue tarik si ledy, adek gue narik lagi. Gue tarik lebih kenceng lagi, adek gue narik lagi. Gue kentutin adek gue, lah dia pingsan. Karena saking kuat nya gue narik kandang si ledy. Kandangnya sampe menggelinding jauh , terpental keras. Si ledy Cuma bisa teriak-teriak mesum kayak orang mau diperkosa.

Kakak gue  yang suka kebersihan, langsung komen.

“ ini itik tai nya banyak banget. Idih, bulunya kotor banget.” Kata kakak gue jijik. Gue langsung ngambil si ledy, gue cium bulunya. Emang bau. “ sini gue mandiin si ledy.” Tawar kakak gue sambil ngambil kandang ledy. Gue Cuma bisa ngamini

“ tapi jangan lo minumin shampoo ya!” kata gue menasehati. Gue enggak mau kejadian dulu terulang lagi. Waktu kakak gue mandiin adek gue, terus di jejelin odol kemulutnya. Kakak gue Cuma bisa bilang iya. Gue lega…

Entah apa yang terjadi gue enggak tau, karena saking capeknya gue mau tidur dulu. Gue harap waktu gue bangun, enggak ada kejadian aneh lagi.

Gue berada ditempat yang indah banget, air yang mengalir lembut, diiringi sebuah benda kuning dan panjang. Dari bau nya gue rasa itu dodol. Naluri makan gue pun bangkit. Gue tangkep benda kuning dan panjang itu. Gue pegang. Gue pegang lagi. Kok lembek ya? Gue bauin sebentar. Bau nya kayak sayur asem. Dari pada gue penasaran, gue cicipin dikit. Rasa nya .. HAMBAR. Sumpah, enggak ada rasa nya. Dari kejauhan seorang nenek-nenek berjalan terseok-seok dengan kemben yang basah.

“nenek kenapa basah gini ? “ tanya gue lugu

“ tadi nenek abis buang aer besar, dikali sono.” Jawab nenek dengan wajah keriputnya.

“ alirannya kesini ya nek ?” tanya gue mulai khawatir. Jangan-jangan…

“ iya, emang kenapa ndok ?” tanya nenek itu yang mulai menyadari perubahan air muka gue, sekarang berubah menjadi air kencing. Ooh tidak..

“ enggak apa-apa nek.” Jawab gue dengan muka kecut. Jadi, benda yang gue kira dodol anyut ternyata adalah TAI !!!oh bodoh nya gue ! kenapa gue bisa ngira TAI adalah dodol ? jangan2 oli bisa gue kira coklat kali yak? Ahh.. bodoh ! bodoh ! gue udah makan tai ! tai nenek-nenek !! kalo tai nya Robert pattinson mungkin gue minta tambah. Tapi ini NENEK-NENEK !!! oh tuhan , rasanya enak banget !

“plakkk….” Adek gue nabok pantat gue, spontan gue langsung kaget sambil megangin bokong. “ mbak kenapa sih ?? kok teriak TAI .. bikin kaget aja.” Tanya adek gue.

“ Cuma mimpi. Syukurlah.. untung gue enggak jadi makan tai.” Oceh gue sendiri. gue Cuma mimpi,  gue enggak bisa bayangi gimana virus-virus dari tai masuk ke perut gue. Kuman-kuman bakal tumbuh dan nyampur di darah gue. Untung saja Cuma mimpi.

“ mbak !! kenapa sih ? kok ngoceh sendiri ?” tanya adek gue. “ mbak, sorry ya.. tadi adek nyumpel mulut mbak pake kaos kaki, abis mbak tidurnya ngorok. Adek jadi keganggu.” Jelas adek gue dengan  jujur.

Glekk.. stelah gue denger penjelasan adek gue itu. Gue langsung roboh. Kaos kaki adek gue kan  enggak pernahh dicuci ! maana jamuran lagi !

“ dek,  pernah keselek kulkas belom ?” sindir gue dengan wajah menguning. Tanduk keluar dari idung gue. Mata gue juga membelalak. Kuping gue mendadak keluar gajah. Gue sendiri bingung , dari mana tuh gajah ? gue kejar adek gue… begitu ketangkep gue kawinin dia sama kecoa.

Rupanya kakak gue udah selesai mandiin si ledy. Gue liat kakak gue lagi santai sambil bedakan sambel.

“ mbak, mana ledy ?” tanya gue.

“ tuh lagi diluar, gue jemur.” Kata kakak gue. Emang jemuran ?

“ hah ? kok dijemur ?” tanya gue bingung, muka gue yang biasanya cantik sekarang berubah jadi monyet dongok.

“ tadi abis gue mandiin, si ledy menggigil. Kata ibu, dijemur aja biar anget. Yaudeh, gue jemur aja.” Jelas kakak gue santai sambil ngemut upil.

“ anget gigi lo ketombean !! entar mati tauk! Sekarang dimana ?” tanya gue panik. Jelaslah gue kaget, ngapain juga itik dijemur. Entar kalo tuh si ledy kering trus gepeng kan ribet. Jadi rempeyek.

“ tuh didepan.” Jawab kakak gue lagi-lagi santai. Lama-lama gue sodok juga tuh idungnya pake golok. Tanpa banyak cincong, gue kedepan buat ngambil si ledy yang mendadak jadi bule atau lebih tepatnya jadi rempeyek itik.

Pas gue liat, si ledy udah tergeletak tak berdaya. Mata nya pindah ke bokong, bulunya rontok, dan lidahnya melet kesamping. Eh buset dah, ledy gaga sekarat !!! gue panik.gue enggak pernah ngasih napas buatan sama itik. Sekali pernah, tapi ngasih napas buatan buat boneka. Gue lari-lari kaget. Gue langsung manggil kakak gue.

“ mbakkk !! ledy sekarat !!” teriak gue yang bisa bangunin kingkong. “ mbak cepetan !!” teriak gue lagi.” Akhirnya kakak gue dateng dengan kostum spiderman pake rok.

“ ledy kok bisa tepar gini ?” tanya kakak gue polos.

“ gimana ngk tepar, lo jemur kayak dendeng gini !” jawab gue kesal. “ sekarang gimana dong? Gue kan baru beli, masa mati sih.” Kata gue sedih.

“ yaudah, besok beli lagi. Sekarang lo buang ke kali gih.” Jawab kakak gue ngasal. Enak aja, ledy mau dibuang ke kali.

“ gue mau kubur aja. Kasian kalo dibuang ke kali.” Kata gue pasrah. Gue gali tanah deket comberan, gue kubur si ledy. Diatasnya gue kasih tulisan “RIP. LEDY GAGA BINTI KECOA. 12-12-2012” gue nangis kejang. Ingus gue netes ke kuburannya si ledy. Lobang idung gue kembang kempis, mulut gue monyong-monyong sambil nangis gerong-gerong. Gue bener2 terpukul dengan kepergian ledy. Gue guling-guling sambil buka celana. Dengan muka yang berantakan ( emang dari sononya ) gue mengucapkan kata2 terakhir buat ledy. “ ledy gaga syang, maafin gue ya. SOSIS yang lo makan tadi siang itu udah kadaluwarsa, dan maafin kakak gue juga yang udah ngejemur elo.” Kata gue sambil ngelap ingus, gue pun beranjak pergi dari kuburan si ledy. Sejak saat itu ledy meninggal dengan tragis di rumah gue. Gue nggak mau media tau (emang artis ?) lalu nulis di majalah dengan judul LEEDY GAGA MENINGGAL SETELAH MENGKONSUMSI SOSIS KADALUWARSA DAN DIJEMUR OLEH MAJIKANNYA. Entar kayak kasus TKI lagi.

3.       Kelinci

Nama : hartatik (nama samaran )

Nama orang tua : ibu – manohara

                                    Ayah – nggak punya bapak

Kelinci ini gue beli waktu karya wisata ke kebun raya bedugul. Si hartatik ini kelinci elit. Harganya aja 40 ribu. Kalo gue beli dipasar 15rb juga dapet. Hartatik termasuk kelinci imut. Saking imutnya jadi amit-amit. Warnanya coklat, mulutnya monyong, kotorannya bullet-bulet ( adek gue ngira itu coklat ). Pokoknya si hartatik ini lucu banget.

Kakak gue yang suka banget sama kelinci, seneng banget waktu gue bawa pulang si hartatik. Lain dengan adek gue, yang takut banget sama kelinci tapi dia juga gemes. Setiap gue sodorin kelincinya dia langsung jingkrak-jingkrak sambil jentusin kepalanya sendiri. Kalo gue suru dia pegang, dia enggak bakal mau. Dia Cuma mau mandangin aja.

Sama seperti hewan-hewan peliharaan gue yang dulu, si hartatik ini makannya macem-macem. Mulai dari sate kambing, kopi, saampai yang paling ekstrim yaitu makan beling. Enggak ding, yang terakhir becanda.

Gue paling males kalo disuruh bersihin kandangnya. Alhasil si hartatik jadi kummel. Tai nya kececeran, badannya bau pesing, upilnya keluar-keluar, jorok deh pokoknya. Tapi gue tetep sayang sama dia. Sampai suatu hari, gue lalai menjaga hartatik.

“adekkkk !!!!! kamu apain hartatik ???” teriak gue marah. Gue kaget aja, kok si hartatik baru ditinggal beli pembalut aja kok udah sekarat gini, mulutnya keluar busa gitu. Gue panic, dan satu-satu ya orang yang ada dirumah ini adalah adek gue.

“ apa kak, kok teriak-teriak ?” jawab adek gue polos, seolah tak berdosa.

“ hartatik kenapa kok bisa gini ?” tanya gue

“ oh tadi gini ceritanya ….”adek gue mencertakan kejadiannya.

Ilustrasi menurut penjelasan tersangka utama , yaitu adek gue sendiri :

Sore itu rumah lagi sepi, gue prihatin sama si hartatik. Badannya bau, kotor, dan enggak terawat. Iseng-iseng gue ajak ngomong si hartatik.

“ tik, gue tau penderitaan lo disini. Kakak-kakak gue enggak ada yang peduli sama lo.” Ujar gue sama si hartatik. Gue rasa gue gila, ngomong ama kelinci.

“ iya, aku bau, dan kotor, bisa kah kau membantuku?” jawab hartatik dengan wajah bermuram durja. Seperti lagunya rhoma irama.

“ maaf,gue enggak bisa bantu lo. Gue takut sama lo. Gue enggak berani megang lo. Takut entar lo tiba-tiba gigit gue.” Ujar gue ketakutan.

“kamu tenang aja, aku enggak bakal gigit. Aku sayang manusia juga kok. Aku jinak.” Jawab si hartatik dengan polos tapi meyakinkan. Gue nggak yakin berani megang dia.

Gue berpikir sejenak. Gimana caranya bersihin si hartatik dari kuman dan enggak bau lagi tapi tanpa megang dia. Otak newton gue bekerja keras. Gue push-up 100 kali, gue enggak nemu ide. Gue jungkir balik, enggak nemu ide juga. Gue minum bensin 1 liter, eh gue koma 2 minggu.

“aha !! ..” tiba-tiba nongol bola lambu dikepala gue. Bagaikan mendapat pencerahan waktu gelap, seperti menemukan toilet waktu lagi sembelit. Gue bergegeas ke kamar bokap gue. Gue liat suatu benda biru dengan tutup warna kuning. Bukan, itu bukan tabung elpiji. Itu BAYGON !! entah darimana ide itu nongol di otak gue.

Hartatik udah nunggu penuh harap. Tanpa banyak bacot gue semprotin baygon itu ke kandangnya hartatik. Depan belakang, samping, atas bawah. Gue semprot semua. Gue semprot juga e idungnya hartatik. Dengan pedenya gue semprot tuh baygon sampe abis. Gue harap , abis ini si hartatik jadi wangi dan bersih.

Beberapa menit kemudian ..

“ hartatik !!!!!!!!!!!” teriak gue geram dan kecewa. Hartatik menutup matanya dengan mulut penuh busa. Lidah melet keluar dan bau wangi baygon yang masih menyengat. Gue kaget liat keadaan si hartatik, seharusnya dia kan sehat dan wangi, tapi kok jadi sekarat gini yak ??

Otak Thomas alpa Edison gue pun bekerja lagi. Gue naik gunung 7 hari 7 malam. Gue makansate 5 tusuk, gue tiduran dijalan raya, enggak ada hasilnya malah gue ditabrak mobil. Setelah berpikir siang dan malam, akhirnya gue menemukan suatu penemuan. Bunyi hukumnya gini :

JIKA ANDA MINUM BAYGON, ANDA PASTI MATI. TAPI KALO BINATANG MINUM BAYGON, YA MATI JUGALAH.

Begitulah penemuan baru gue. Haha.. gue hebat kan umur gue baru 7 tahun, udah bisa bikin penemuan hebat. Bangga nya …

“penemuan , idung lo ngangkang  ! jelaslah sekarat, nah lo semprotin baygon. Siapa hewan yang enggak sekarat. Lama-lama gue cekokin kabur barus lo. Ngasal banget. Terus gimana ni hartatik,dia udah mati.” Oceh gue kesal. Pengen gue blender aja nih anak. Dia kira baygon tu pewangi. Ah ! edan ! saat ini emosi gue bener2 memuncak. Gue pengen nyolokin kabel ke idungnya, gue jejelin sambel, gue suruh makan beling, DAN GUE PENGEN DIA DIPERKOSA ONDEL-ONDEL.

“ ribet banget sih mbak, buang aja ke kali. Beres deh.” Jawab ringan adek gue tanpa rasa bersalah.  Kalo gini, pengen gue jejelin trasi mulutnya. Gue udah enggak bisa berkata-kata lagi. Gue bener2 speechless. Bagaimana mungkin, hartatik meninggal gara2 disemprot baygon. Yang bego siapa ??? ah ! semakin lama, gue jadi pengen ngawinin adek gue sama komodo.cihhh..

Mendengar ada keributan ibu gue datang menghampiri kami. Sekilas dia melihat jenazah almarhum hartatik. Tanpa banyak ngomong, ibu langsung nenteng kandangnya , lalu dia buang ke kali. Malang nya nasip hartatik. Harus berakhir hanyut dikali. Gue enggak bisa berbuat apa2. Enggak mungkin gue kubur lagi. Emang rumah gue kuburan, setelah si ledy masa hartatik gue kuburin juga.  Gimana kalo hartatik dimutilasi ? atau dijadiin sate kelinci? Dan gimana kalo dia tiba-tiba idup, terus ditemuin, syeh puji  terus dinikahinin ??? aaaa--- hartatik yang malang.

Sejak kejadian meninggalnya hewan-hewan peliharaan gue. Gue jadi troma, gue kapok melihara hewan. Gue takut arwah hewan-hewan itu nguntit gue. Jadi mulai sekarang, gue enggak mau melihara hewan lagi. Sudah cukup, gue melihara adek gue aja. Entah apa yang akan terjadi, tapi kali ini gue melihara bukan berdasarkan kasih sayang tapi dendam. “ hahahahah.,,,,” ketawa ala mak lempir ( adeknya mak lampir).

Dari cerita ini gue dapet pelajaran. Kita harus sayang sama sesame mahkluk idup. Kalo kita mau melihara hewan, berarti kita sudah memutuskan udah mempertanggung jawabkan kehidupannya. Entah dia, hidup, sakit, atau mati. Yang mereka tau, kita lah penyebabnya. Karena kita majikannya.